Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, напиться собрался? — Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только […]
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: — Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: — Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный, вот поплавал […]
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: — О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: — Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно […]
Экскурсовод: — Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
— Скажи, ты действительно меня любишь? — Конечно. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Почем негры едут в Детройт? Потом что там нет работы.
Ползут по пустыне две английские булавки: — Фу, как жарко! — А ты расстегнись!
Всё на свете — дерьмо!!! Кроме мочи.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога? Надо отрезать ей хвост и набить морду.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля: — Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали? — Ну да, — невозмутимо отвечает хозяин. — Просто сегодня он дует с северной стороны.
Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — «Моя милиция меня бережёт». Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке: — Извините за назойливость, но вы случайно не педагог? — Да, а вы как догадались? — А у вас лицо глупое. — Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!! Мужчина грустно: — Я тоже педагог.
Андрiй завжди купує лiцензiйнi копії продуктiв Мiкрософт, а Сергiй пiратськi, бiльш дешевi. Чи є яка рiзниця ? НIЯКОЇ РIЗНИЦI ! Навiщо платити бiльше?
Кpаткость-сестpа dial-upa.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — […]
Разговор двух блондинок: — Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? — ??? — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает: — Да нy-y, как всегда надyли… Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили:»…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!»
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: — Ндаа…. Средний: — Да уж не мешало бы… Младший: — Ну че — я сбегаю?
Налоговый полицейский: — Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович? — А это еще доказать надо!
Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! — Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры. Тот же кадр заходит на следующий день: — Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры! — Вы […]
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе — ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: — А почему шарф, а не ночная рубашка? — А на хрен тебе ночная рубашка? […]
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: — Обед на двоих? — Нет. — А чего муха в тарелке жрет?