Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача. Один из них занимает второе место, второй (понятно кто) — 37-е. Второй: — Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место. Первый: — Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини. — Ну и что в ней такого?Скрипка […]
Владимир Ильич, состав пришел! -Хммм…И с чем же батенька, состав? -С колбасой, Владимир Ильич! -Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел? -Шесть месяцев. -Детям, детям, детям!!!
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]
Грузинский экипаж… Штурман — пилоту: — Камандыр, курс — НОЛ. — Ка-ак?! — Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает: — Слабо в штопор? — Нет, не слабо!! — А слабо в свечку? — Нет, не слабо! (Полетели вверх) — А слабо мертвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут […]
Если Вам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от осетра со сливками…
Нейтральный запах — это просто ни на что не похожая вонь.
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
Если тормозит гаишник-успокойтесь и повторите еще раз!
— Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли?! Да еще и так мало!
Шарапов входит в кабинет к Жеглову. — Глеб, ты что, куда уходишь? — Ухожу, а что? — Груздева пора бы выпустить, пятый год сидит. — Володенька, ну что ты заладил со своим Груздевым. (мечтательно) Меня сейчас больше одна чёрненькая кошечка интересует. Займи, кстати, пару презервативов, с отдачей конечно, до получки.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: — Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Приходит порутчик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит: — Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы)Люблю.
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? — Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. — А тpетий? — Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у Него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. […]
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом: -Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Объявление: «Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной».
Мой сын просто шадевр!!! — Что такой красивый?! — Нет, работы неизвестного мастера!!!
Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наташка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы — Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось — Повалий, Порывай и Покусай.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино! — Но я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить …
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота.
Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.
— Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов… и запивон какой-нибудь.
Продаётся «ручная коробка передач». Ест с рук!
— Я требую сатисфакции! — И где вас прикажете сатисфачить?
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. […]
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]