Едут две женщины в поезде…

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите.

Два пенсионера…

Два пенсионера собираются на прогулку. -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один. -Hет, я записочку оставлю. — Какую ? — Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

Начало прошлого века…

Начало прошлого века. Ночь. Из трактира выходят двое в драбадан пьяных и к извозчику: -Милейший, довезите нас на Музнецкий кост за корок сопеек…ик. -Да за корок сопеек на Музнецкий кост, вы доедете на жолой гопе…ик!

Менеджер по продажам…

Менеджер по продажам компании «UMC» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор: — Или поджаривание на огне, — Или втыкание в задницу канцелярских кнопок. Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит: — Вы говорили про кнопки!!! Черти отвечают: — Это было без НДС…

Перестройка. Ко всему…

Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене: — Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом. — Ой, а как это? — …через рот — я ведь онемею -Ничего, за десять лет ведь не оглохла..

— Курсант Иванов! — Я! …

— Курсант Иванов! — Я! — Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия? — Я буду надеяться. — Как надеяться? На что? — На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.

Сообщение на пейджер…

Сообщение на пейджер: «Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.»

Шумит у столба…

Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб ногами.Подходит милиционер. — Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? — Да жена — стерва домой не пускает. — Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это — милиция!

Менеджерский опыт У…

Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю […]

Садится в такси старая…

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!

В метро, сидит очень…

В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает: — Ви не потскажити, какая следущайя останофка? Мужик пристально вглядываясь, басом: …АФРИКА!!!

Врезался запорожец в…

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хер проскочишь…

Компания «Довгань»…

Компания «Довгань» приняла решение снабжать «паспортом качества» не только продукты питания. И теперь штамп «Сделано Довганем» будут ставить и на каждого российского новорожденного.

Фотограф долго снимает…

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.