После брачной ночи муж…
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: — И кофе слабый…
Англичане: — О, сэр, какая у…
Англичане: — О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! — Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! — И чем же, сэр? — Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
Чем меньше у человека…
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Доктор Ватсон подбегает к…
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать
В одном фешенебельном…
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. — Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант. — Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.
В пеpеполненном автобyсе…
В пеpеполненном автобyсе нечаянно толкнyли девyшкy, и она плюхнyлась на колени сидящемy священникy. — О-го-го! — воскликнyла она, с интеpесом посмотpев на священника. — Hе о-го-го , дочь моя, а ключ от хpама.
Из школьного сочинения по…
Из школьного сочинения по «Евгению Онегину»: «Татьяна ехала в карете с приподнятым задом»
— Чем хакеp отличается от…
— Чем хакеp отличается от юзеpа? — Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
— А моя мама, когда я…
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… психанула.
Штангист Петров…
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Пух и Пятачок идут по…
Пух и Пятачок идут по лесу. Винни резко разворачивается и бьет Пятачка в глаз. Тот в слезах и недоумени: — Винни за что?! Пух: — А фиг его знает, что у вас, свиней, на уме.
— Милый, сегодня…
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Русский корабль…
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: — Наливай! — А два? — Наливай! — А три? — Наливай! — А четыре? Попугай: — […]
Вовочка в школе ни в зуб…
Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это-то они все вpемя и выясняют…
Микробы медленно ползали…
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
— Доктор, что со мной? — Я …
— Доктор, что со мной? — Я — ангел!..
Пельменная в Одессе…
Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?
Первое апреля уже давно…
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить… Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
У мента спpашивают: — А вы…
У мента спpашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
В завещании скупого еврея…
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина. — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!
Российский директор и его…
Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: «Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам». На что один из них спокойно замечает: «ДВУМ пидорам! Я — переводчик».
Вступительные экзамены в…
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: — Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность? — Пап! Не гони, а!
В интернете появился…
В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET
Как известно искусство…
Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!
Врач спрашивает у…
Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.
— Скажи мне, друг мой…
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Реклама: Существуют шесть…
Реклама: Существуют шесть признаков нездоровых волос… Наш шампунь подарит Вам еще один.
Приемное отделение…
Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. — Фамилия? Имя? — Петров Геннадий. — Женаты? — Нет, автомобильная авария
— В стриптиз-барах был…
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Жена обращается к…
Жена обращается к мужу-интернетчику: — Милый, давай займемся сексом. Он отвечает: — Ты иди начинай, а я подключусь…