— Мальчик, ты почему…
— Мальчик, ты почему плачешь? — Я видел старого шарманщика! — Ну и что? — Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! — Ну это же не страшно! — Так он же туда сверху обезьянку посадил!
И жили они долго и часто.
И жили они долго и часто.
Салон «Снегурочка» — новая…
Салон «Снегурочка» — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!
— Чем отличается сбитая…
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения…
На таможне: — Откройте…
На таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
Сидят две девочки на…
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.
Останкинская елебашня…
Останкинская елебашня. Клиторгический сон.
— Тебя муж заставал…
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? — Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
Сборная Украины…
Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять обёрток от сникесов…
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: — А где ты это слово услышал? — Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
Стараясь не шуметь, рота…
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Народные приметы: Знайте…
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
К мужчине пришли друзья…
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. — Как тебе это удалось? — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — […]
Берег реки. Сидят два…
Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция: — Тут труп проплывал ? — Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Минут через 15 всплывает труп. Один говорит: — Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
Прогуливается как-то…
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит — какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: — Ты кто? — Я? Я — […]
Приходит английский лорд…
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Идет в институте лекция…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Один заключенный…
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика […]
Учитель в школе…
Учитель в школе спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? — Предводитель негров. — Вовочка, почему? — Так он против белых воевал.
Экзамен в институте…
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Американский анекдот …
Американский анекдот — Кто управляет машиной, если в ней сидят пятеро мексиканцев? — Полицейский…
Мужик — Золотой рыбке…
Мужик — Золотой рыбке: -Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так вот, я совсем не это имел в виду…
Встречаются три подруги…
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
— Дайте мне, пожалуйста…
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.
Мир был бы уже обречен…
Мир был бы уже обречен, если бы Терминатор зашел бы в начале фильма в бар для голубых…
Новость: Вчера в Чечне в…
Новость: Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
— Эх, хорошо бы иметь три…
— Эх, хорошо бы иметь три жены! — Чего, тебя одна не удовлетворяет? — Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
Еще думаешь? А они уже нет…
Еще думаешь? А они уже нет — у них есть ноутбук!
Вовочка приходит в школу…
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и […]
Звонят из Иерусалима…
Звонят из Иерусалима Ельцыну. — Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ: — Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.