У заслуженного фотографа…
У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.
Одна подруга говорит…
Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо… А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Приезжает генерал в армию…
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчят. — Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. — Выходит, плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.
На рынке джигит продает…
На рынке джигит продает киви. Покупательница: — Что за плод? — Киви, ошен вкусний! — А какой вкус? — Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
— Московская Телефонная…
— Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС! — Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Крутая телка…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Мчатся сперматозоиды…
Мчатся сперматозоиды, один кричит: — Я самый сильный, я буду первым! Второй кричит: — Я самый ловкий, я буду первым! Третий: — Блин! Пацаны! Мы же в заднице! Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит: — Вот так рождаются гении!!!
Муравей встречает слона и…
Муравей встречает слона и говорит: — Слон, сними штаны. Слон — снял, а муравей и говорит: — Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!
– На последних…
– На последних соревнованиях израильский спортсмен прыгнул на 7.40. Он мог, конечно, прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции в этой стране.
Жена начал подозревать…
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, […]
Умер мужик. Сидит на…
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: — Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Вопрос: Почему у…
Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади? Ответ: Для того, что бы на подиум не какали!
Молодой охотник…
Молодой охотник спрашивает у Бывалого: — А как ходить на медведя? Он ему объясняет(заикаясь): Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться Одддевае-шшся ииидешь в лес Главное не бояться Иииищешь б-б-большую паллку Главное не бояться Потттомм ищеешь б-б-большую нору Главвное не бояться Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру Главное не бояться Оттттудда выллезает ББББольшой медведь Ты […]
В ресторан приходят лев и…
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
— Знаешь, Сергей, ты мне…
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. — Чем? Бакенбардами? — Застрелить тебя хочется!!!
Владимир Ильич Ленин…
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог!
Выше нос — говорила…
Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Клиент уселся в кресло и…
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Брежнев умирает.Ему…
Брежнев умирает.Ему являетса Ленин.Тот спрашивает: -Ну.Куда мы там попадаем?! -В ад конечно! -И что.Как там?! -Да нормально!Только ты когда умирать совсем будешь,захвати с собой вилок там ложек. -А зачем? -Понимаеш.Когда Гитлер по кухне дежурит,он нас есть серпом и молотом заставляет.
Вопpос аpмянскому pадио: …
Вопpос аpмянскому pадио: — Почему финны не едят чахохбили? Ответ: — В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Вовочка заваливает в…
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится… — Не получится?!… Странно… Пусти, я сам попробую!
Двое влюбленных летом на…
Двое влюбленных летом на лавочке. Она: — Ну когда же мы поженимся, милый? Он: — Двадцать первого июня. Она: — Это когда самая короткая ночь? Он: — Да. Она (в сердцах): — Трус!!!
Завтра в 9.00 у магазина…
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ОБЪЯВЛЕНИЕ…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
У каждого родителя всегда…
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
– Раньше я чувствовал…
– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
— Что у вас в ресторанах…
— Что у вас в ресторанах можно посмотреть? — Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Мужик приползает домой…
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: — Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! — А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Построение ОМОHовцев…
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал. (К)омандир его распекает: (К) — Вы почему опоздали? (О) — Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… надел камуфляж… надел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон […]
После страшной пьянки…
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал: — Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу. Пишет: «Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона». Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел. «Во дела», […]