Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они […]
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. Кто у тебя был?? — Hикого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи […]
Лекция в мединституте. Пpофессоp выходит к аудитоpии и говоpит: — Пеpед началом лекции я pасскажу вам одну истоpию. В молодости у меня был дpуг. Hам с ним нpавилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбpала его; я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак, тема нашей сегодняшней […]
Чем блондинки отличаются от курицы? Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. — Какая я вам сударыня!
В вагоне поезда, в метро (час пик): — Вы сейчас выходите…. — Нет! — Это не вопрос — это предупреждение!!!
Жена — мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! — Так купи банку кабачковой… Сверху она всегда чёрная!
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы — 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: — Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? — Сто двадцать кадpов. — А выдеpжку ставил какую? — 1/500 секунды. НР […]
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: — Немедленно определите себя! Молчание. — Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. — Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из […]
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку… Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
Парень знакомится с девушкой: — Девушка, а телефончик не дадите? Вынимая телефон из сумки. — Да замучали вы все уже. На, звони!
Алиса Прекрасная говорит Иванушке Дурачку: — Иванушка, ты же обещал на мне жениться… — Мало ли чего я на тебе обещал…
— Скажите, как найти Площадь Ленина? — Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так […]
Сын спрашивает отца: — Папа, ты в политике разбираешься? — Не очень, я врач, а не политик. — Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, […]
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начни с хорошей. — Противолодочные ракеты «Гранит» работают великолепно…
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете? -Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах… — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
— Папа, а хакеры хорошо получают? — Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке… -…..Сколько она стоит в натуре??!!! -20 штук баксов. -А чё так дорого??? -5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг… — Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Крупская! Крупа!! Спит, с%№;…
Звонок. Мужик открывает дверь. Hа пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
В матче между командами «Буран» и «Уран» темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся…
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? […]
Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»
Из инструкции по самообороне. «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.»