Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А вдруг и он не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеётся в следуещем семестре…
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности…
Пациент выходя от психотерапевта: — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — […]
Палатный врач уходит в отпуск: — До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте…
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — относила пирожки, второй — снимала кассу.
Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Новый русский читает сказку «Колобок» сыну: — И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду……..» — Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? […]
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку? — Четыре. 1-ый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2-ой — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (поясняю: выключатель включить/выключить) 3-ий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» и 4-ый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает […]
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!»
— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? — Нет. — А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? — Нет. — А Бунина? — Нет. — А что же ты читал??? — «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю!
-Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой!А то вспотеешь и простудишься!
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу: — Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??! — Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…
О женщине или хорошо говори, или женись.
Надпись на коврике у дверей: Представь, что я твой начальник!!!
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине […]
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
Вовочка спрашивает у отца: — Как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Если мы хотим куриный суп — Нужен нам куриный труп. Если трупов боится гражданка — Ей поможет Галина-Бланка!
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный…
Прибегает маленькая девочка в магазин. Ели достает до прилавка. Подтягивается на ручках и продавщице говорит: — Дайте мне, пожалуйста 4 бутылки водки. — Девочка, а ты донесёшь? — Да вот и я думаю, может сейчас две выпить.