Германия. Туристический…

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Представленная автором…

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Пошли как то pаз Василий…

Пошли как то pаз Василий Иванович с Петькой на детский спектакль «Волшебная лампа Алладина». Cмотpят, значит, ну а Петьке естессно пpиспичило. — Hе могу, говоpит, Василий Иванович теpпеть боле, не могу и все тут! Коpоче говоpя пошел он искать убоpную. Долго ходил. Hаконец нашел какую-то темную комнату, вpоде никого, а посеpедине — кувшин освещенный стоит. […]

В штаб приходит…

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: «Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й». Капитан, на него смотрит и говорит: — Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.

Разговор с сыном: — Пап, а…

Разговор с сыном: — Пап, а пап, а мы кто? — Мы патриции, сынок! Патриции! — ??? Это как, папа? — Ну, понимаешь — есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша… — Папа? А… — Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай…

…Сталлоне идет по улице…

…Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает: — Пирожки с капустой есть? В ответ официант: — Есть, есть!!! Сталоне дает длинную очередь: — Ненавижу…

Один продавец в…

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

Приходит бывший военный…

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: — Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу […]

У англичанина есть жена и…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Рабинович эмигрировал в…

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: — Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше […]