Заходит инженер в…
Заходит инженер в канцелярский магазин: — Ватман есть? — Нет таких. — Да нет, мне к кульману! — Такие тоже не водятся. — Нет, вы не поняли, мне он для цыркуля нужен. — Аааа, этого сейчас нет, он в командировке.
Женщина с похмелья…
Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему: — — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!!!
Политики всегда думают о…
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Что за удивительная…
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
— Профессор, можно мы на…
— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? — Ну хорошо, сегодня не ходите. — А вы отмечать не будете? — Нет, я на работе не пью.
— Я вас не понимаю, …
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
В операционной. Сестра: …
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
— Говорят, что брюнетки…
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Пятница. Вечер. Жара…
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. […]
Кто такая современная…
Кто такая современная женщина? Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.
По поляне на опушке леса…
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау…! Ау…!! Ау…!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! — Ау…! Ау…!! Ауди сперли, гады!!!
Жила-была одна принцесса…
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились…
Наиболее семантически…
Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца звенят! Доктор ему: — Не может быть!!! Мужик: — Ну вы сами посмотрите… Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику: — Да вы просто феномен! Мужик: — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.
В студенческой общаге в…
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. — Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает […]
Джентельмен: О! Мадан вы…
Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете! — Закройте дверь, нахал!
Внезапно экстасенсу…
Внезапно экстасенсу полегчало…
Сирена для новых русских…
Сирена для новых русских. При попытке влезть в машину из окна высовываются растопыренные пальцы и сирена начинает орать: — Я не понял, шо за дела, в натуре!!!
Загадка 2000 года. Что такое…
Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.
Лось,волк и медведь…
Лось,волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит […]
Что такое безответная…
Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.
— Вам грибочков положить? …
— Вам грибочков положить? — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Когда женишься на…
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Народная примета: Если в…
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
— Земля! Я вижу землю!!! …
— Земля! Я вижу землю!!! — Заткнись, мы только что отплыли…
Все телепузики мучаются…
Все телепузики мучаются телегазиками
Всё больше женщин сегодня…
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут…
Молодожены поехали на…
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: — Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Не трогайте оголенные…
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Табачная лавка. Заходит…
Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява — это остров?!