Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом […]
— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут.
Идут два друга,и один из них всё время смеётся.Второй спрашивает первого: -Чего ты без конца смеёшься? -Без конца бы не смеялся.
Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.
— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. — Поссоpились? — Hе хочу ее пеpебивать.
Училка сынку программера: — Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20).
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает: — Что, тоже никак не можешь заснуть?
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
Последняя стадия сифилиса — это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
Депутаты в Раде решают какой сделать флаг Украины: — Давайте зробимо прапор дружби українського і російського народу? — Давайте! — Нехай на красно-бело-сине-жовто-блакитном тлі буде їхній двоглавий орел на нашому тризубці…
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать импичмент.
Мерс 600 с москвичем сталкиваются, и оттуда вылазят (600) три здоровых быка и (москвич) приклонных лет дяденька в очках. — Ну дед, б, ты попал… Серьезно попал! На квартиру попал, на дачу… — А кто вы такие-то, на самом деле, ребята? — Мы-то? — Ну да… — Ну мы, типа, спортсмены. — Спорстмены, значит, да? […]
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с […]
Из обьявления: -Отдам в хорошие руки…жену.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
Решили слоны кoнoпли накуриться, но им было влом идти её рвать. Видят они, ЁЖИК бежит. Они ему говорят: «Хочешь дунуть? Вон там конопля на поле растёт, иди принеси!» Он побежал туда. Проходит час, два, три. Слоны пошли его искать. Пришли на поле, смотрят, ёжик в траве валяется, они ему говорят: «Ёжик, ты чё? Ты куда […]
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. — Чего у вас? — детина спрашивает. — Да вот, верблюд не идет. — На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду […]
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк. после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: «я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына». На что директор зоопарка отвечает: «у меня встречное предложение — я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка»
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой.
Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю…
Обьявление: Читаю по губам. Опытный гинеколог.
Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет: — Головные уборы снять! У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил: — По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
…Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!
— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь??? — Мам, ты чего?!
Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает… — Но ты по аське разговаривал!!!