Лечим клептоманию…
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02.
По двору у Миколи…
По двору у Миколи шкутильгає порося на одній нозі і на милицях? -Куме, а шо це у вас свиня без ноги? -Тю, а шо ж мені ради миски вишкварок по вашому цілого кабана колоти?!
Сиди тихо, как говно в…
Сиди тихо, как говно в траве … (армейское)
— У моей жены сегодня день…
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. — А, ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
В ресторане посетитель…
В ресторане посетитель официанту: -Уважаемый, почему в этих пелменях я все время нахожу волосы? -Дело в том, что повар у нас однорукий и катает тесто у себя на груди -…ааа..Теперь я понимаю, как он перец фарширует!:)
По заказу налоговой…
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
Идет мужик по дороге…
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш-шок пью!
Винни-Пух говорит…
Винни-Пух говорит Пятачку: — Хочешь, свинья, медку пожрать? — А что, можно? — отвечает Пятачок. — Конечно! — А как? — Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни. — Вижу. — Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, […]
Прапорщик перед строем…
Прапорщик перед строем солдат: — Кто поедет копать картошку, шаг вперед! Молчание. — Кто поедет копать картошку? Молчание. — Последний раз спрашиваю — кто поедет копать картошку? Шаг вперед! Из строя выталкивают рядового Петрова. — Так, рядовой Петров поедет копать картошку. Все остальные ПОЙДУТ!
Вышла девушка за еврея и…
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»
Две подpуги pазговаpивают…
Две подpуги pазговаpивают по телефону: — Hу, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Правительство работает…
Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Коврик от мыши совершил…
Коврик от мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут
Летит авиалайнер. Ну…
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]
— Сынок, что это у тебя в…
— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
Бог собрался в отпуск и…
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. — А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. — Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю? — Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз […]
Внимание! Прежде чем…
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «Активный утёнок»!
Приехала кума к куму в…
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Hет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Hет, кум. — Смотри, а то я такой! […]
Когда пьешь, нужно знать…
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
ПОДКРАЛСЯ однажды шпион к…
ПОДКРАЛСЯ однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки? — Никак нет, конечно! — ответил прапорщик. — А за две? — И за две никак нет! — смело ответил Кусков. — А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика. Но не […]
Молодая парочка сидит в…
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе мин*т! — Мне???
Для страдающих от…
Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка — телефоны с АОНом и ОМОНом.
Ничто так не увеличивает…
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
Муж с Женой обсуждают…
Муж с Женой обсуждают подарок теще. Жена: — Ну стул мы уже купили, что же еще осталось? — Осталось провести к нему электричество, — быстро сообразил муж.
Человек не хуже муpавья…
Человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в 20 pаз больше собственного веса. Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь.
-40. Тундра. Два чукчи в в…
-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один дpугому: — Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…) — Однако,два… Пеpвый, шепотом: — Однако, шама-а-ан…
— Моня, я хочу поговорить с…
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! — Да?! — Моня, … **** мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Просыпается муж, целует…
Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили… Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла… Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и […]
Идёт женщина с дочкой. …
Идёт женщина с дочкой. — Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты? — Будешь, обязательно будешь. — Зачем же тогда жить?
В Америке объявили…
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:»Я подпилил ножки унитаза… а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него»