Дед с бабой читают письмо от внука из города: «Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили — я туда накакал…» Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове. (Б) — […]
Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
— Дорогая! — Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, — я УЖАСНО люблю тебя! — Да, — холодно отвечает она, — я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!
— Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер — Так это отличный сон! — Но при этом будто я — Мэрлин Монро!
Два приятеля: — Ты уже спишь с ней? — Да, уже только сплю!
Новая Viagra-light — после нее хочеться только целоваться!
Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит — он холодильник откpывает спpашивает — «До Оболони подвезеш?» и захлопывает двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то […]
Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Официант подходит к клиенту, севшему за столик: — Вы желаете чего-нибудь выпить? — Нет, спасибо. Я пробовал пить и мне это не понравилось. — Тогда может хотите сигару? — Нет. Сигары я тоже пробовал и мне это тоже не понравилось. И вообще я здесь жду своего сына. — Простите, а он у Вас случайно не […]
БИОГРАФИЯ В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.
Женщина в аквапарке с горки скатилась, а нижнюю часть купальника унесло. Тогда она взяла табличку прикрыться, идет, смотрит, мужики сидят и смеются. Она смотрит на табличку, а там написано: «ОСТОРОЖНО! ГЛУБИНА 5 МЕТРОВ! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!»
Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами. Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: — Мужик, ты че тут делаешь? — Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я. — […]
— Ты у меня такой невнимательный, папа… — Угу… Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации. — Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет. — А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™. — Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — […]
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: — Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: — Лодка японская! — Почему? — Спрашивает командир. — На корпусе нарисованы иероглифы! — Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, […]
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? — Я не знаю… — Точно!
Сын — отцy: — Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
Медуза-гангрена…
Диалог двух подруг… — Я хочу похудеть! — Так купи штаны для похудения! — Купила… Не налазят…
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
Он вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.
Автоинспектора больше всех интересуют права человека…
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: — А в какую цену? — 35 гривен. — Шо ж так дорого? — А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это — сосна, она ж у вас до лета стоять будет…
— Меня пасут, меня пасут… — Успокойся, иди, ешь сено.
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.