Толпа гуляет, веселится…
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают — что такой грустный? Отвечает — горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.
Сидит отец на кухне и пьет…
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? — Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Человеческая глупость…
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Мужик просыпается с…
Мужик просыпается с похмелья: — Это моя рука… это ее рука… это моя нога… это ее нога…это мой член… это ЕЕ член?!
«Новенькая» проститутка…
«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было. — Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана. — И что он хотел? — Ну, я сказала ему, что обычная $бля — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу […]
Доктор встречает своего…
Доктор встречает своего давнего пациента. — Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? — Уехала на неделю к матери!
Дуэль.Секундант…
Дуэль.Секундант: -Сударь!Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам
Из дневника нового…
Из дневника нового русского: «Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…»
Учитель: — Дети, что вам…
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Везет yкpaинeц мясо в…
Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: — Что, мясо? А тот в ответ: — Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.
Грузинский магазин…
Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли — большая, средняя и маленькая. Под ними подписи — «Каструл», «Каструлка» и ….. «Каструлчонок».
— Почему птички поют, коты…
— Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит? — Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
— Я выпил бы что-нибудь…
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я в этой области дилетант…
Объяснительная записка…
Объяснительная записка. Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за […]
Пpишел чукча на свидание…
Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…
Пассажир спрашивает у…
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое? — Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа… — А 2Б? — Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!
Трое новых русских…
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
-Мамочка, это Роберт. -А…
-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели.
Сессия. Из аудитории…
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Белки летяги делятся на…
Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.
Повстречались как то два…
Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:» Слушай, что такое медовый месяц ?» Другой отвечает: «Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.» — Да говорит другой, видимо я бочку не с той стороны открыл.
Мужик, постой! Прохожий…
Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]
Наркоманы сидят перед…
Наркоманы сидят перед полным шприцем. Один другому говорит: — Как думаешь, что будет, если это все мне одному вколоть? — Кровь из носа пойдет. — Что, так сильно торкнет? — Нет, по морде получишь.
Мужик приходит в магазин…
Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.
Если ваш колектив хочет…
Если ваш колектив хочет отдохнуть от деректора, скиньтесь и купите деректору путевку в санаторий.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне…
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом.
Из-за нехватки…
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию. Для чего же сняли фильм «Зона»!?
— Дорогая, ты у меня прямо…
— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! — Такая же красивая? — Нет. Такая же безрукая…
Сцена у аптечного киоска…
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: — Адын раз.
Сидит маленький мальчик в…
Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку: — Машинка сломалась! Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц: — Вот те пацан машинка. Мальчик всхлипывая: — А у нее колесов нету! — Ну пацан, ты меня вообще разоришь!