Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР — видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: — Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: — Нaм черепaший суп. — У нaс тaкого блюдa в меню нет. — Тaк приготовь. — Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. […]
Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается… А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии…
На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше: — Зять Петров свой доклад […]
На всякий овощ найдется винегрет.
То, что у меня стоит на доску — вектор. А у вектора главное не длина, а направление!
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: — Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: — Хорошая идея! […]
Один итальянец наступил на ногу другому. — Кобелино! — заорал тот. — Сам такой! — А ты, ты два раза такой. — А ты — три раза. — А ты — четыре. — А ты, ты, ты вообще не такой! — Это я-то не такой?!!
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею: — Ну что, будем пИсать или глазки строить?
Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
— Кто там? — Это из милиции. — Кто? — Пожарные. — Зачем? — У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?
— Боже! Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный столик моей жены.
В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]
Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать. А та: «Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.» Рассвирипевший мужик: «Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?»
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой, говоpит: — Бабyля, да это же подсолнечное масло! — Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела…
-Папа можно я пойду полетаю? — спрашывает малыш моль у своего папы. -Нет! — Почему? — Мне вчера так хлопали ладошами когда я летал!
В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик. Ждет. Hаконец не выдеpживает и начинает стучать в двеpь: — То-ва-pищ! … — Това-а-аpищ!! … — Това-а-а-аpи-и-и-ищ!!! … Эх, товаpищ-товаpищ…
Игра «Перший мільйон». Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов… Кто-то спросил: «Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!» Мужик в недоумении: «Так тут еще и подсказки есть?»
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым».
— Официант, яйцо! — Жарить, варить, почесать!
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. — И пока я буду его принимать, я буду жить? — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
С миру по ватту — Чубайсу на электрический стул.
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! — Что, так хорошо было? — Нет, в капусте нашли.
Распорядок дня женской сборной по волейболу: 8-00 — «Подъем!» 9-00 — «Подъе-е-ом!» 10-00 — «Подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!»