На приеме у врача. Доктор …
На приеме у врача. Доктор — пациенту: — У вас сломана рука. — Доктор, я умру??? — Конечно, нет. — Ура! Ура!!! Я — бессмертний!!!!
— Сынок, а куда это ты с…
— Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался? — В армию иду, папа. — А что, в школу ты больше не ходишь?
Решил Кучма в своем…
Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью. Вдруг звонок по правительственной линии. — Леонид Данилович, через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!! — ?!?!Ок. Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам […]
— А чего это граф Суворов…
— А чего это граф Суворов всё ест и ест? — Так ведь пост уж прошёл, звезду мне дали — ЖРЁМ-с!
Однажды у нас в полку…
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Так, как русские, рыбу ещe…
Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил — космической станцией в Тихом океане!
Таможенный досмотр в…
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
В Голливуде один режиссер…
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Коктейль «Слеза Мазарини»…
Коктейль «Слеза Мазарини» Смешиваете все что есть на праздничном столе… При виде такого даже такой жестокий человек как Мазарини расплакался бы…
В Америке еврей заходит в…
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: — Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: — Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. — А мы можем попробовать. Давай, я встану […]
Засуха. К цадику приходят…
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — Чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
В супермаркете. Кассирша …
В супермаркете. Кассирша — покупателю: — Мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ладно, показывайте!
Наркоман в колодец…
Наркоман в колодец: А-у-у-у—у-у А ему оттуда: У-а-а-а-а-а-а Он туда: Ну нифига себе???!!! А ему оттуда: А ты как думал!!!???
Бабушка говорит…
Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину: — Олежка, смотри: бибика. — Ты что, бабуля, это же джип Nissan Patrol 4х4!
Сельчанин с похмелья…
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
Вопpос к аpмянскому pадио: …
Вопpос к аpмянскому pадио: — Скажите, а зачем хиpуpг делает больному наpкоз пеpед началом опеpации? Ответ аpмянского pадио: — Чтобы тот не мешал хиpуpгу своими дуpацкими советами по вpемя опеpации!
По одежке встречают, по…
По одежке встречают, по уму раздевают.
Несчастный пациент…
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц.
Мне с детства не везло с…
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила: «Я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.»
Водка и пельмени — русские…
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!
Врываются в поезд…
Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Нетушки, нетушки, как договаривались!
Жители Вилла Баджа и…
Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба — нового «Ферри». Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!
— Здравствуйте, доктор. Я к…
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам. — Раздевайтесь!… Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же… — Все нормально. Слух в порядке.
Понедельник. Утро. Тетка с…
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: — Больно? — Не больно, а обидно. — А, не обращайте внимания. […]
Кто такой Казанова? Это…
Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.
Народная примета. Чем…
Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.
Приходит мужик домой…
Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит : -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ??? муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть. жена: да, а почему от тебя водкой прет??? муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
У меня после перехода на…
У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта — встаю весь а не по частям.
Можно ли женится в 40 с…
Можно ли женится в 40 с небольшим? Конечно можно, но лучше в 30 с большим.
Французское кафе. Вечер…
Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе… — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? — Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее […]