Брежнев звонит президенту США Рейгану: — У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: — Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны […]
Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грусного попугая!
— Дорогой, ты купишь мне ковёр? — Слишком большая роскошь! На метле летай!
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. — За 300 баксов можете в Штаты поехать! — Да у меня нет столько.. — За 200 баксов можете во Фpанцию… — Да и столько у меня нет. — Hу за 100 можете в Польшу сьездить. — И столько нет. — А сколько у Вас? — 1 […]
Щекотка – добывание смеха вручную…
Все, что существует — это жизнь. Смерть — это исключение. Из жизни.
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга…
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: — У меня для тебя прекрасная новость! — Какая? — Я договорился на завтра о матче-реванше.
Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите […]
Авария на дороге. «Запор» сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя «Запора»(З): — Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час… М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так […]
Доктор — медсестре : — Катя, вы взяли кровь у больного ?? — Да. — Ну…. и как ?? — Ровно шесть литров !!!!
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
20,2% граждан Украины, опрошенных Центром социального прогнозирования, готовы поддержать лидера блока партий «Наша Украина» Виктора Ющенко на выборах Президента, если бы они проходили в ближайшее воскресение. А если бы они проходили в ближайшую среду, то таких граждан было бы уже 60%. А если бы , кроме него, не было других кандидатов, число проголосовавших «за» перевалило […]
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется: — Командир взвода, Козлов. — Командир взвода кого?
Врач выписывает девушке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать. — Это по 40 штук в день, получается…
На злобу дня: «Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…»
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках: — Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Летит филин: Угу…Угу…Угу…Угу…Угу О дуб шараххх… Ого…Ого…Ого…Ого…Ого
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
— Алло! Это скорая помощь? — Да, слушаем. — Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Посетитель в ресторане: — Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.
Занятие в художественной академии. — Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»? — Ну, разве что еще маленькая открывашка…
Он: — Ну пойдем. Она: — Нет. Он: — Я два раза не предлагаю. Она (на автомате): — А я два раза не отказываю.