— Солдат, ты девок любишь? …
— Солдат, ты девок любишь? — Люблю! — А они тебя? — И я их тоже!!!
Ночь. Казарма. Один…
Ночь. Казарма. Один объелся перед сном «гремучей смеси» и всю ночь подпускает пердуна. Надоело это вконец лежащему рядом, вышел он во двор, принес резиновый шланг, вставил один конец в зад спящему, а второй вывел подальше за дверь, после чего спокойно заснул. Утром просыпается от стонов соседа: — Ой! Братцы! Умираю! — Что с тобой??? — […]
Дневник программиста. 1-ый…
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11
Табличка на…
Табличка на стройке:»Проход воспрещен! Баранам можно…»
Комсомольцы трудились…
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Сотрудник крематория…
Сотрудник крематория нечаянно чихнул — и теперь не знает, кто где…
Полковник: — Нелегка…
Полковник: — Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Одна японская фирма…
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Объявление: «Приглашаем…
Объявление: «Приглашаем грузчиков на интересную работу.»
Олимпийское…
Олимпийское метромногоборье: Попадание в щель проездным с 25 метров, жетоном — с 50 метров. Преодоление турникета без проездного и жетона — прыжком, ползком и бегом от милиции. Отвод глаз дежурной и фотоэлементу. Скоростное засыпание после занятия сидячего места (для юношей). Бег по перрону с зажатой в дверях конечностью. Скоростной проход по пенсионному удостоверению лиц, не […]
Девушка в супермаркете…
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо): — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная…
Как начинается…
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыть Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
При достижении…
При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор — черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.
— Вот у нас старшина был…
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут! — И что же он говорил? — Рота! Ложись!
На подводной лодке спорят…
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит: — Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : — А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И […]
«Всё надо делать с…
«Всё надо делать с юмором.»- говорил палач, рубя голову дольками.
Большим скандалом…
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.
Боцман крейсера выстроил…
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]
Говорит, мол, сделай мне…
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
Лучшая противоугонная…
Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте…
Лесбиянка — это женщина…
Лесбиянка — это женщина, выполняющая чисто мужскую работу…
Сидят два мальчика, едят…
Сидят два мальчика, едят капусту. Один не выдерживает и начинает ныть: — Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!! Второй (спокойно): — Ну кто и козел, а я зайчик! 🙂
Лейзерович читает газету…
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
В ресторане официант…
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
Следующим пpезидентом США…
Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.
Hа ларьке надпись : «ПИВО…
Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник… -Справка есть ? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло … -Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Маленький провинциальный…
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: — Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего? — О добрая фея, — ответила девочка, — […]
Секретарша опоздала на…
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе… Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот… Шеф сменил гнев на милость и говорит: — Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!
Вечер. Жена ждет мужа с…
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. — Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять […]
Мужик звонит в секс по…
Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос: — Здраствуйте. — Здраствуйте, — отвечает мужчина. — Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос. — Мне нравятся красивые и с длинными волоссами. — О, я — точно такая. — Я люблю когда женщина такого роста, как я — 186 см. — О, у меня такой […]