— Я вас просто не понимаю, …
— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? — Это не мне. Это моей жене.
Надпись на парте: -Не…
Надпись на парте: -Не восхропи на паре, дабы не розбудить ближнего своего!
Только начал привыкать ко…
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
…а я люблю сухарики со…
…а я люблю сухарики со вкусом пива..
Мне это было рассказано…
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку. — Вы че, офигели — столько принесли?! — Ну если вам много, могу и […]
Если ты никого не боишься…
Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.
Декан: — Что значит — не…
Декан: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач… — Гинеколог? — Гинеколог… — Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Экзамен в мед. академии…
Экзамен в мед. академии. Студентка вытаскивает билет и читает вопрос: Анатомические особенности мужского члена. Волнуясь отвечает на вопрос: -Мужской половой член, средняя длина 15-17 метров… Профессор: -Так, так, это что получается, я здесь с вами сижу, а он там на лугу травку щиплет?…
— Мужик! Ты куда прёшься!..
— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой… — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…
Инженер, парикмахер и…
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: — В амбаре корова. А я […]
Дети Холмса (Прейскурант…
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Составление фоторобота: художником-реалистом —10 гривень художником-авангардистом — 5 гривень художником школы Малевича — 30 коп.
Эритрейская пустыня. Жар…
Эритрейская пустыня. Жар. Зной. На боку лежит мальчик, полуприкрыв полупрозрачными веками воспаленные глаза. В приоткрытый пересохший рот заползают мухи… И вдруг из миража откуда ни возьмись появляется Дед Мороз. Мальчик, пытаясь приподняться, слабо прошептал: — Санта! — Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес! Но вот тебе, мальчик, я не подарю […]
Пришла весна… На…
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
Почему ВВС США не…
Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами? Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.
В общественном туалете: …
В общественном туалете: — Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Хохол жалуется, что сны не…
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. — Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема. — А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.
Ползет по улице в дымину…
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
Российская пара…
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Приходит комиссия из…
Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента: — Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой. Студент подумав: — Где-то месяцев шесть… Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает: — Месяца три где-то… Приходит комиссия в КПИ. Видят – […]
Paдa решаeт какой сделать…
Paдa решаeт какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
Перемирие у Ильи Муромца…
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.Илья Муромец говорит: -Горыныч,а чё ты по бабам не ходишь? -Ну,ты и сволочь!Рубишь спьяну что попало,а потом ещё и подкалываешь!
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Какая разница между…
Какая разница между статуей и женщиной ? Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Нет, ну вы только…
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
У нас в Брянске улицы…
У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
Готовится к полёту на…
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят […]
Мальчиш-Кибальчиш…
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги: — Могу день простоять и ночь продержаться.
Просыпается Генерал, и…
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?» Ржевский:-«Это ваш сон!» Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»
Сын нарисовал на…
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!
Позвонили в дверь…
Позвонили в дверь. Подошел, спросил: — Кто там? — Связисты… Открыл им. Зашли, связали…