В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
Возле салуна толпятся ковбои.В стороне от них стоят ещё два ковбоя, и один говорит другому: -Джо, видишь того, в чёрной шляпе? -Они все в чёрных шляпах. -Ну, в синих джинсах. -Они все в синих джинсах. -Ну, с коричневой кобурой. -Так они все с коричневой кобурой! Этот выхватывает пистолет, отстреливает всех кроме одного. -Джо, теперь видишь? […]
Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.
— Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
Парочка влюбленных: — Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… — Пиво будешь?
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! — Да и я не Петр Иванович…
До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина… зажатая между колен.
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по […]
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: «Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.»
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ?? — Сторож я…
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: — Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: — Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: — А моемy yдавy пофиг!
Голод не тетка — полюбишь и козла.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам. — Ну, братан, это круто! — Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.
Объявление: «Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой»
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием «Растишишка»
— Что такое паранойя? — Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает…
— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица! — Тебе следует показать его психиатру. — Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?
Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -Моему единственному… -Мне штучек шесть, пожалуйста…
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхади, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина выпьем, да?» Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную […]
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!».
— Этот нахал Петька пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Лyчше бы я тyда не ходила! — Почемy? Он что, к тебе пpиставал? — В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дypацкие маpки.
Товарищ, верь пройдёт пора Винды и ламмерского софта И на обломках Майкрософта Напишут наши имена!!!
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..