Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет…. Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей […]
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец — главное, чтобы человек был хороший».
На рынке: — Бабуля, что это у вас за ягода? — Черная смородина. — А почему красная? — Потому что зеленая.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену!
Объявление: Сносим здания. Бен Ладен&K.
— Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем? — Как что?! Очередной пленум!
О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: — Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе… — Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны.
Ученым удалось наконец скрестить коноплю и вишню. Теперь можно делать вкусное и смешное варенье 🙂
Доктор я болен? Не более чем на 200$.
В магазине готовой одежды у прилавка стоит огромный — центнера на два — мужик. К нему обращается продавец: — Чего изволите? — Знаете, из готовой одежды мне подходят разьве что носовые платки.
Онанизм — это секс с человеком, которого действительно любишь.
В международном лагере корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: — Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? — Бонжур, мерси, шарман! — А вы, у ваших русских товарищей? — Кончай п**деть! Пошли купаться!
Совесть — это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным… Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — А […]
В градусах измеряется только одно и только советским человеком.
Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.
— Помогите избавиться от комплекса! — А какой у вас комплекс? — Зенитно-ракетный…
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев […]
Разговор двух бухгалтеров: — Здравствуйте , Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да […]
Сексуальный вид спорта — футбол. Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!
Скажи сын, честно — дурь куришь? — Пап… я — дочь.
На допиті Саддама Хусейна: — Де ви закуповували компоненти до зброї масового знищення? — В Івано-Франківській області. — Хто був вашим постачальником? —Фірма «Курятник баби Параски».
Бьют муравьи слона, повалили, а один кричит своим сородичам: — Разойдись!!!!! Сейчас я ему хребет ломать буду!!!
Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу. — Ну, и что мы с тобой делать будем? — Не знаю… — Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл…
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: — Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…
Невеста: — Дорогой, мой отец обанкротился! Жених: — Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!