Али-Баба уже 6 дней…
Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: «Сим-сим откройся!»
Пьяный ГАИшник…
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя: — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит? — А что из-за этого надо всю машину окружать?
Что такое облысение? Это…
Что такое облысение? Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!
Вчеpа с похмелья…
Вчеpа с похмелья почyвствовал себя компьютеpной мышкой: весь день ползал по ковpикy и в животе всё кpyтило.
Нет такой чистой и…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме…
Врачи вынесли жестокий…
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Одна жена советует…
Одна жена советует другой: — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Перемерив не менее двух…
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Западная Украина…
Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает: — А чи не скаже хто, котра година? Поднимается молодой негр, смотрит на часы: — За пять хвилин дванадцята. Вуйко: — Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль…
Муж пришел домой раньше…
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — […]
Вывеска у доктора на…
Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»
Как я всех ненавижу! — А…
Как я всех ненавижу! — А кто ж их всех любит?
— Беляшики горячие…
— Беляшики горячие, беляшики горячие! — Бабуль, а с чем беляши-то? — С чем, с чем… Зато горячие!
У психотерапевта: — Мадам…
У психотерапевта: — Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
Судья у дантиста: …
Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Девушка! Вы так…
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
На кладбище закончились…
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: — Сколько лет-то было покойничку? — Да 80 было бы. — Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? — Мне-то 79, сынок. — А может и смысла нету домой возвращаться?
— Если я буду вынужден…
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, -говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
В роддоме одновременно…
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает: — Хайль Гитлер! Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ: — Зиг хайль!.. Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого […]
Жена говорит мужу: — Милый…
Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? — Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
— Был гадкий утенок… …
— Был гадкий утенок… — Выросла гадкая утка!
Снимаю порчу по…
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Разговаривают студенты. …
Разговаривают студенты. — Ты уже сколько экзаменов завалил? — Вместе с завтрашним — пять.
(Из садика) Когда я ем — я…
(Из садика) Когда я ем — я глух и нем…..хитёр и быстр и дьявольски умён!!:)
Звонит Рабинович в…
Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспоpядки! — А что случилось? — Моя Саpочка pазбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспоpядки? — О, вы не знаете какая у неё масса…
Российский еврей ведет с…
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Никогда SMS не заменит…
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!
«Хорошо зафиксированный…
«Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается».
«А это точно поможет»…
«А это точно поможет», недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна поднося к губам какую-то самокрутку.
Стандартная ситуация: у…
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!