На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
Любителям чая и кофе — крепкий напиток должен быть прозрачным!
Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули как-то к ним с телевидения, да застали только тёщу. Спрашивает у неё корреспондент: — А что, не забижает ли вас здесь зять? А та ему на ломанном русском отвечает: — Та что вы, он у меня заботливый […]
Вопрос «Радио Флорида»: — Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку? «Радио Флорида» отвечает: — Не знаем. У нас все еще считают…
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…
— Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.
На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.
— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? — Гы-гы-гы, сына, LOL = )
Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.
Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов. — Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда […]
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит: — Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
Муж: — Дорогая, где сахар? — За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? — Да, дорогая, два раза.
_ Родители всегда выбивали из меня дурь,но я всегда знал,где взять еще.
Двое мужчин разговаривают между собой: — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. — Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
Мужа не было дома 5 дней. Приходит он, только ключ всунул в замочную скважину, тут жена: — Где ты был? я уже все морги обзвонила!!! — Тссссс…(шепотом) Я за гитарой…
Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: — Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: — Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? — Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, […]
Армия Чапаева отбила у белых железнодорожную станцию. Василий Иванивич, обходя станцию, заметил цистерну со спиртом, на которой была соответствующая химическая надпись С6Н16ОН. Во избежании поголовной пьянки, он стёр надпись, но ОН оставил — не хватило терпения. Уехал в штаб на доклад. Приезжает — вся армия пьяная. Находит Петьку, спрашивает что случилось. Петька, еле ворочая языком: […]
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… — […]
Сообщение на пейджер: Реакция положительная. Подпись: Вассерман
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бомж. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бомжу: — Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка туалетной бумаги? Бомж: — А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить?
-А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!!! -Ты хотел сказать — бултых?! -Hу, когда прилив, тогда бултых…
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения… Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по […]
Объявление: «Молодая солидная фирма возьмет в аренду степлер».
— Достопримечательности нашего ресторана, — радостно сообщает гостю официант, — крупные жирные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…