Сидит Вовочка на ypоке, и щелкает pyчкой. Училка сделала замечание, а он и говоpит: Маpь Иванна, не поймy, pyчка — женского pода, стеpжень — мyжского, а детей нет! Разyмеется, был выгнан из класса! Стоит в коpидоpе, щелкает, подходит диpектоp, интеpесyется: почемy не на ypоке? Вовочка опять с тем же вопpосом. Диpектоp пpизадyмался, стоит , щелкает. […]
Новость: В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть. — Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный ! — Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно !
И солнце ярче светит, И веселей пейзаж Когда в желудок хлещет C2H5OH
Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:»В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. «Розлючений чукча відповів:»Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!»
Каждому Раптору по Адаптеру!!!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: Занавесками не вытираться! — О! А это — мысль!
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека […]
Работал батюшка в соборе. Как-то раз ему пришлось возвращаться домой. Путь проходил мимо кладбища. Он решил срезать, так как время было позднее, около 12 ночи. Ветер, тьма, чёрное небо. Он, как человек верующий, страшно всего боиться. Уже потихоньку начинает бежать. Пробегает мимо кустов. Внезапно выскакивает оттуда голый мужик и кричит: — Батюшка, посвятите! На что […]
Пятачок заходит в магазин: — У вас свинина есть? — Есть. Вытаскинает автомат. — Ненавижу!!! И расстреливает публику.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
От знаний еще никто не умирал… Но рисковать не хочется.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию…
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: — Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: — И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: — Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: — Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: — Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: — Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина… От […]
Что нас сближает с Америкой… «Му сор» — «мой полицейский» по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Желудок студента меньше наперстка, а пива и водки требуется ох как много.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так […]
Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь…..
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все путем. И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой: — Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия…..
— Девушка, садись — подвезу… — Я не девушка, меня уже подвозили
Звонок в реанимацию: — Алло, больной Сидоров еще жив? — Еще нет…
Что такое чернослив? Чернослив — это негритянский туалет…
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.