Экзамен. Преподаватель…

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

Tеорема: Бутерброд лучше…

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Командир на передовой…

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор… — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Идет араб по пустыне…

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, […]

Дед Мороз из фирмы «Заря»…

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 […]

Вбегает в избу радостный…

Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да у печки стояла. — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь — я твои штаны на куски изломаю!

Из разговора в поезде: …

Из разговора в поезде: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

Накурился пацан травы и…

Накурился пацан травы и решил гвоздь в стену забить. Взял всё необходимое, залез на табуретку, вдруг гвоздь, раз, и выпал. Пацан смотрит на гвоздь и командует гвоздю: — Ко мне! Ясное дело ничего не происходит. Он опять: — Ко мне! Опять ничего…. Тогда он берёт горсть гвоздей, бросает на пол и кричит: — Приведите его […]

У Мiс оsоftа Wi дубовый…

У Мiсrоsоftа Win дубовый Златая рriсе на Winе том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Winу кругом. Пойдет налево — bооt заводит, Направо — hеlры говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GРF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Оffiсе там на суrих fоntах Стоит при окнах без […]

Ночью, за старой уборной…

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов. Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, старушка досадно плевалась — жуки залетали ей в рот. Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных […]

Подходит волк к лисе. Та…

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. — Лиса, где рыбу взяла? — Наловила — А как ты сумела? — Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.