Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..
Не надо оправдывать доверие! Оно не виновато.
Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга. — Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил! — Мpp..Мppp… — Мypка, отойди! — Мpp.. Мppp… — Мypка, не мешай!!! — Мpp.. Мppp… — Hy ладно… В стоpонy ассистентов: «мы потеpяли его» Мypке: «От сеpдца отpываю…»
Был у Василия Ивановича презерватив с крылышками. Пришел как-то к Василию Ивановичу Петька и просит: — Василий Иванович, дай на ночку. — Нет, Петька, улетит. — Не улетит. Я поймаю! — Ну, бери! На следующее утро приходит Петька к Василию Ивановичу грустный и говорит: — Презерватив улетел! Ловил, ловил — не поймал! — Ну и […]
Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.
Лев ходит по пустыне. Надо поймать его и посадить в клетку. Спамер поступает так. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри».
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было?
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить…
В нетрезвом виде я способен на всё — даже пойти на работу!
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: — Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое… — Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. — Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
— Пап, а ты меня любишь? — Да! — А сестренку любишь? — Да! — А маму любишь? — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
В кафе «Элефант» вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель. — Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.
Взял бумагу, отыскал ручку… и попытался переключить ее на кирилицу
Я без цветов, чтоб не было банально.
— Алло! Это номер 123-45-67? — (сонным голосом.) Да… — Ой, извините, я ошиблась номером…
Курение — это медленая смерть: — А мы и не торопимся!
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости: -Ну как тебе понравился театр? -О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу: — Мне двадцать литров «Жигулевского»
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК РЫБКУ УДИЛ, СЗАДИ НЕСЛЫШНО ПОДПЛЫЛ КРОКОДИЛ… ДОЛГО КРЯХТЕЛ КРОКОДИЛ-СТОРЯЧОК, В ПОПЕ ЗАСТРЯЛ ПИОНЕРСКИЙ ЗНАЧОК:-)
Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает:»Сейчас я на неё слечу…» Слетел… Офигела Белоснежка, офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!
Hе так стpашны «Prodigy», как их ТАHЦУЮТ!
Идёт украинец по рельсам, слышит:»Ту-ту»,идёт дальше- не обращает внимания.Его сбивает поезд.Он попадает в больницу и через несколько месяцев выписывается из неё.Дома празднуют выписку,на кухне закипает чайник:»Ту-ту». Украинец вбегает на кухню с топором в руке и разносит чайник вклочья,при этом страшно орёт: Их нужно уничтожать маленькими!
Телефонный звонок. — Позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — В отпуске? — Нет. — Я вас правильно понял? — Да!!!
Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: — Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…. П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи! М:- а где ж я научусь?…без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево […]
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.