Утерян большой чёрный…
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Глухонемой заходит в…
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, […]
Идет Грыць через село и…
Идет Грыць через село и видит — Мыкола сидит у себя во дворе и тупой пилой связанному москалю голову отпиливает. — Мыколо! Та визьмы сокыру й видрубай! Чого ты маешься? — Бо маю вильный час та велыке натхнення!
Кухня. Тишина…
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: — Ну чесне […]
Отец за сыном в детсад…
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Новый русский врывается к…
Новый русский врывается к секретарше: — Где пыль, которая вчера была на столе?! Я там важный телефон записал!
Молодая женщина приходит…
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча.
— Вы любите детей? …
— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Врач-гинеколог поступил…
Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: — Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. — Как это? — Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за […]
Петро приходит на работу…
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: «Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А утюг я уже побоялся включать».
Падает мужик с 14 этажа: -Ну…
Падает мужик с 14 этажа: -Ну всё!! — думает.- Хана!! …но тут чудом зацепился за балкон 3 этажа… Утром чудо распухло и мешало ходить.
— Доктор, наша маленькая…
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Два милиционера чинят…
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает… Не работает… Работает… Не работает…
Из-за потpясающей…
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм…
Как быстрее всего…
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «Не тебе».
— Я вчера впервые…
— Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять две тыщи до получки???
— Бывало, выпьешь…
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол. — Да, и с царь-пушкой не все в порядке…
Из 5-и понятий выделите…
Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай — только он не является средством для полетов.
— Папа, почему мы так…
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не болтай много! Пили решётку…
Жила скатерть и у неё было…
Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями — в отца. И назвали они их прокладками.
Разговор двух…
Разговор двух программистов Microsoft: — Шо пишешь ? — Hезнаю, сеичас запустим — увидим!
Президент Путин звонит…
Президент Путин звонит Президенту Бушу: — Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во времявзрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.
Разговаривают за чашкой…
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: — У тебя чудесный кофе, моя милая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Вчера ребята с нашего…
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».
Попали гомик, алкаш и…
Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: -Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! Идут дальше нарик и […]
К светлому празднику 23…
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Пациента готовят к…
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: — Доктор, а я не умру? — Да нет, что вы, нас за это ругают.
Ролик навязчивой рекламы…
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной […]
У чукчей спрашивают: — У…
У чукчей спрашивают: — У вас вообще среди чукчей бывают голубые? — Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?
Не ругайте Господа…
Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?