Один парень очень хотел…

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Встречаются два мужика…

Встречаются два мужика. Первый говорит: — Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта! Второй: — Ну, и? — Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались… — НУ, И? — Я ее медленно раздел, потушил свет… — НУ, А ПОТОМ? — Потом я ее не нашел…

Встретились как-то…

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — […]

Пришла женщина к врачу и…

Пришла женщина к врачу и говорит: — Сделайте мне пластическую операцию. — Вам обыкновенную или по Пикассо? — По Пикассо. Потом ее встречает мужчина: — Ну, как вы после операции? — Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

Запор стукнул мерина, из…

Запор стукнул мерина, из него выходят братки: — Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы уср*лись отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: — Сколько […]

В отделе кадров: — Мы бы…

В отделе кадров: — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. — Я также кончил и физфак. — Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык… — […]

Разговаривают три…

Разговаривают три подруги. Одна говорит: — Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — А на каком боку надо спать?

В самолете пассажир…

В самолете пассажир спрашивает у стюардессы: — А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ? — Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 — количество членов экипажа… — А что такое 2Б ? — А… это я с Тамаркой.

Мужик пришел в аптеку…

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!

— Кто получает больше…

— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина? — Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует — ухо или палец?

Заблудились два грибника…

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

Директриса женского…

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. — Конечно пришлем, никаких проблем. — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем. Все сделаем, как просите. В назначенный день […]

Экзамен на американское…

Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]