Солдат — солдату: …
Солдат — солдату: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
Жила-была в Одессе вдова…
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: — Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются […]
Отец с сыном кушают…
Отец с сыном кушают водочку… Накирялись уже качественно.. Отец начинает поучать: — Я в твои годы трахал все что движется ! — Ой, батя, не двигайся !!!!
Комиссар полиции…
Комиссар полиции спрашивает молодого агента: — Вы когда-нибудь видели детектор лжи? — Еще бы! Я даже женат на одном из них.
На красный сигнал…
На красный сигнал светофора остановливается BMW, вдруг со всей силы в нее врезается Запорожец. Из несчастной BMW выходит обалдевший владелец и удивленно спрашивает: — Тебе чего, млин, Мерсов мало?
Советы туристу: 1. Чтобы в…
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше. 3. […]
Киллер по-украински …
Киллер по-украински — хлоп-чик!
Мойша ночью пошел в…
Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
— Опять эта тяжесть в…
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс… — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Расшифровали черный ящик…
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: – Витек! Гляди, как я умею!..
— Твоя тёща где живёт? — В…
— Твоя тёща где живёт? — В Минске. — Хороший холодильник.
Самый дешевый и надежный…
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
— А я теперь в…
— А я теперь в командировки не езжу! — Это ещё почему? — Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
Муж внезапно пришел…
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина. -Как вы сюда попали? -Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. -Ну, тогда заходите, чайку попьем! -А вы даже не удивляетесь? -А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Случай тут недавно в…
Случай тут недавно в нашем доме произошел. В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да […]
Реклама. Специальное…
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
ПИКАНТНАЯ НОВОСТЬ: Вчера…
ПИКАНТНАЯ НОВОСТЬ: Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
— Но, дорогой, это же…
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! — Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
Молодой человек целует…
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
Ревность — это нежелание…
Ревность — это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Значит убегают Василий…
Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде… Тут глядь — шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат! Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька: […]
Говорила мне мама — не…
Говорила мне мама — не ложись на бочок. Не послушался, лег… Сломал руку, два ребра и унитаз разбил вдребезги.
Чукча-охотник хвастает…
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! — Почему хвост, а не голову? — А голову до меня отрезали…
Веревка для кайфа…
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
— Ты свою жену любишь? — А…
— Ты свою жену любишь? — А кто ж её не любит?..
Обнаружены дневники Д. И…
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
Идет ежик по лесу…
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: — Ты кто? — Пр-р-р… Ежик вытирается: — А я ежик…
В чём заключается цель…
В чём заключается цель жизни педика? — Расширить круг своих друзей…
Ламерша — админу: — Вы мне…
Ламерша — админу: — Вы мне не поможете? — А в чем проблема? — У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо — в формате Ворда. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? […]