В забытом Богом селе открылось месное радиО! Первый день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «про трактоР»… Второй день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «про трактоР»… Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона «Пистлс» — Слушай Андрейко, […]
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь… — Кто там? — Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал […]
Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел тебе что-нибудь сказать?….
Плывет корова, подплывает к рыбаку -Ну че мужик ловится? рыбак: -не-а Поплыла дальше подплыла к другому и шепотом: — Ну че ловится? Мужик тоже шепотом -да Корова как заорет и давай водой брызгать: — А мне пофигу, я тут купаюсь
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг… -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро […]
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках: — Ты где был, скотина, всю ночь? — На кладбище. — Ой, Васенька, а что, кто-то умер? — Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
Подходит Хоттабыч к своему другу: — Уважаемый, друг Волька, не знаешь-ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит? — А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!?
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну так на вас комары лопаются.
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского. -Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу! -А когда он исчез? -Десять дней тому назад. -Но почему вы заявляете об этом только сейчас? -У меня кончились деньги!
Предложение, состоящее из трех слов, и все три — глаголы: «Сходи купить выпить!»
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу. Медведь: — Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное….Никто не находил?
В семье уродов не без красавца.
Программа Время. Диктор в черном костюме с экрана: — Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата…
— Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей…
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке: — Когда ты приведёшь свою мать сюда? — Да я что вам — сутенер?
— Привет! Как дела? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
Ты меня заталибал уже!
секс по телефону:»…а теперь медленно входите в «Панель управления»…» из дневника сисадмина.
«Веселый будет Новый Год» — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
— Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать- Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?! — Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!
Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы. Тут мать кричит сыну: -Сынку, пишов бы корову подоив?! -Та й*бав я йии у рота!!! Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит: -Ой, […]
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: — Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: — А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?
Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор, у меня яйца болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор: -Скажите, а дети у вас есть? -Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Реклама. Россия, 16-й век. — Вы все еще кипятите?! — Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
— Товарищ прапорщик, заглушите танк. — Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!