Объявления: –Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. –Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. –Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! –НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. –Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» –Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний […]
Новости рынка программного обеспечения: вышла украинская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Знаете ли вы, что… — В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши? — В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»? — Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
Самые–самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.
Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. — Ну шо она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой. — Да задолбала, целый день уже за мной бегает!!!
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка… — А ты это объяснил пьяным гостям?!
На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять 100 долларов. — К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает: – Почему вы называете его Мойша–дурачок? – Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей! – А ну–ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают […]
Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Что он на руки-то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и […]
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное — снизу
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны.
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: — Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: — Да. Р: — Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. […]
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
— Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».
— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и … что, простите?
Три закона водки: 1. Водка не бывает плохой. Водка бывает хорошая и очень хорошая. 2. Водки не бывает много. Бывает мало закуски. 3. Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки.
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: — И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: — Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка… Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): — А у всех сказок хороший […]
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н): Н: Почему мониторы грязные ? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы… — «Пока легкие» — это как? — Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило…
Парень уговаривает девушку,та ломаетса и отвечает: -Во-первых я ещё девственница,а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
После долгих дебатов правительство решило оказать гуманитарную помощь Америке. Скоро в Нью-Йорк прибудут два парохода, доверху набитых гуманистами.
На НТВ «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: — Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник? — Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
РЕЦЕПТ: Яичница по-холостятски: Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда -погляди,старый, что это??? старый, почесывая репу: -что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла….тр@хается аж шкура слазиет.
Школа. Урок гражданской обороны: — Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! — Да я сняла! — Ну и рожа у тебя, Иванова!