В некотором царстве, в…

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям: — Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.

Звонок из ординаторской…

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…

Муж приходит домой, жена…

Муж приходит домой, жена печально говорит: — Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос! — Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю. Муж в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас есть колготки с сеточкой для волос. Продавщица удивленно: — Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Сидит мужик у себя дома…

Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры. — Вы с ума сошли? — возмущается хозяин. — Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!

Молодая жена сготовила…

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Мужик пришел в…

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает. Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит: — Пошли гулять. Ответа не получает. Орет: — Пошли гулять. Ноль эмоций. Орет пуще прежнего: — Пошли гулять!!! […]

Мужик в аптеку приходит: …

Мужик в аптеку приходит: — Дайте один презерватив. — Мы по одному не продаем. У нас только в пачках. — Эх…(вздыхает). А сколько в пачке? — Десять. — Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит. Аптекарша ему: — Э, презерватив-то свой заберите. — Что […]

Вечер. Шикарный бордовый…

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это на ***???

Программист общается с…

Программист общается с человеком: — Во прогресс! Пять лет назад сидел на «Синклере», теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею! — А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Н. русский в состоянии…

Н. русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос: — Ничего себе, пляж отгрохали.

В военкомате на проверке…

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась: — Заезжай. — Hе могу, я с коляской!

Первое сентября, первый…

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.