Спортивная сказочка: — А…
Спортивная сказочка: — А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Вопрос: — Чем отличается…
Вопрос: — Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе? Ответ: — У него самый красивый спортивный костюм!
Новый русский со своей…
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: — Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: — Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек — и захлопнул!
Идет добрая фея по…
Идет добрая фея по полигону, смотрит — танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает: — Мужики, что делаете? — Да вот, трахаемся помаленьку. — А хотите по-настоящему? — А кто ж не хочет! Махнула фея палочкой и у танка башня отлетела…
Мужчина в парке говорит…
Мужчина в парке говорит женщине : «Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев…Обезь…Дев…Обезь… Мамаша пометьте девочку крестиком !!!»
— Если зимой изо рта…
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
— Девчонки! Я себе…
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Приезжий осматривая…
Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. -Ровно 12,-отвечает рыбак. -Неужели? Я думал-намного больше. -В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три…
Эстонцы любят по выходным…
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
В магазин на Брайтон-Бич…
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
— Хая Соломоновна, вы не…
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.
— Сосед-завистник наложил…
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью.
Когда француз изобретал…
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Дочь приходит домой с…
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Летит Змей-Горыныч над…
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Начальник приказывает…
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своей помадой и лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
«Слабое звено» Ведущий…
«Слабое звено» Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила?
Приходит женщина к…
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: — Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла… Врач: — Где вы были? Герла: — Пиво пила… Врач: — Так у вас же сифилис! Герла: […]
…в новом тысячелетии…
…в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры.
В автобусе: — Гражданин, ну…
В автобусе: — Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! — Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Останавливает молдавский…
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… […]
В купе уже довольно долго…
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание: — Позвольте представиться: я — Штильман. А вы? — А я — нет.
Жена: — Я подаю на развод!..
Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Я обоими рогами — за!
Нео (Н) сидит дома. Звонок…
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит крошечный человечек (Ч). Н: Ты кто? Ч: Я агент Смит!!! Н: А почему ты такой маленький? Ч: А я зазипованный!
— В нашем ресторане самые…
— В нашем ресторане самые лучшие улитки! — Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Заходит тётка в…
Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: — Мясо есть? — Нет! — А яйца? — Тоже нет! — Стиральный порошок? — Нету! — А травилка для тараканов!? — Нет! — Жидкость для мытья посуды? — Нет! — Корм для собак? — Нет! — Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего […]
Жили были тpи поpосенка …
Жили были тpи поpосенка — Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Hуф-Hуф. Hо был еще и четвеpтый. Он от волка не пpятался, домики не стpоил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Hах-нах..
— Вчера из за меня две…
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Нашел милиционер…
Нашел милиционер тело.Вызывает скорую: -Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте. -А внутренние органы на месте? -Тю, так они вам и звонят!!!
Если в слове ХЛЕБ…
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.