Бал. Наташа Ростова…
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Поручик! — Да-с! — А почему вы не танцуете? — А мы себя в постели покажем-с!
— Сынок, вставай! — Мам, но у…
— Сынок, вставай! — Мам, но у нас же выходной! — Какой выходной?! Мы же негры!!!
Возьми себя в руки. (из…
Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)
Вот я всё время думаю…
Вот я всё время думаю: зачем блондинки корни в тёмный цвет красят?!
Покупатель в магазине: …
Покупатель в магазине: — Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: — На этом? Плесень. — Плесень? С глазами?
Занятия фигнёй на рабочем…
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом…
Сидят две хорошо…
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна: — Ну что, Валюха, покатили? — Я не Валя. Я — Катя. — Ну что, Катюха, повалили?
— Что ты не женишься? — Да…
— Что ты не женишься? — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. — А ты найди похожую на мать. — Нашел, так отец скандал закатил!
Две приятельницы болтают…
Две приятельницы болтают за чашкой чая. -Я обожаю природу,говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: -И это после всего того,что она с тобой сделала?
Если посидеть на шкуре…
Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.
Если бы русские любили…
Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем.
Встpетились как-то на…
Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говоpит: «Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?»
И между ног затеплилась…
И между ног затеплилась надежда.
Выпивший муж приходит…
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 2 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша […]
Вовочка пригласил…
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: — […]
Глава семьи, купив…
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался: — Вот выиграю машину — посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Сын возражает: — Не сяду я сзади! — Почему ты не сядешь? Сядешь! — Не сяду! — Тогда вылезай из машины!
Бабушка говорит внучке: …
Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже! ;о)
Приходит девочка домой. …
Приходит девочка домой. — Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. — Дочка, он, наверное, хотел посмотреть на твои трусики. На следующий день: — Мама, Вася снова попросил меня залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
Утренний обход в…
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Клинский комбинат…
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак — и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
На работе один сотрудник…
На работе один сотрудник спрашивает другого: — Ты когда-нибудь Скотч пил? На что тот отвечает: — А ты когда-нибудь скрепки курил?
— Кто вы такой!? — Я?..
— Кто вы такой!? — Я? Чернобылец! — Ага, чернобылец! А где ваши документы? — Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Турист заблудился в лесу…
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь. Медведь: — Ну чего разорался? Турист: — Да вот думал, может услышит кто… Медведь: — Ну я услышал, теперь доволен…
Все иностранцы делятся на…
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Идет мужик мимо…
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай: — Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит: — Пошел на @@@, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится […]
Здравствуйте, меня зовут…
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию… Боря Моисеев
— Я собираю марки! — А я …
— Я собираю марки! — А я — монеты. — А я — фантики. — А я — мусор. — В каком смысле? — В смысле — предъявите документы, товарищи!
Она: — А кем вы работаете?..
Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем. Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
— Помнишь, я советовал…
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
— Что означают цифры 95, 98…
— Что означают цифры 95, 98, 2000 после логотипа WINDOWS? — Минимальное число попыток установки перед успешной.