Оперативная сводка: «На…
Оперативная сводка: «На днях была раскрыта банда фальшивомонетчиков – до суда все отпущены под крупный залог.»
На спортивных…
На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «На […]
Если у вас дряблая кожа…
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Мужчина всегда надеется…
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины. Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
— Знаете, Моня, с вашей…
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Рекламное объявление: «В…
Рекламное объявление: «В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»
Приходит пациент к…
Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Начальник отдела говорит…
Начальник отдела говорит сотруднику: — Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? — Нет, господин начальник.
Звонок в дверь. Мужик…
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: — Ты кто? — Писец. — А че надо? — Да так, пришел..
В кабинете режиссера…
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
Для увеличения объема…
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами…
Утpом пpосыпается…
Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова говоpит дpугой: — Ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку бpала! Тpетья голова, спpосонья: — Мужики, ежли будете много разговаривать, я в следующий pаз еще и в ж*пу дам!
Идёт Винни Пух и Пятачок…
Идёт Винни Пух и Пятачок. Жара. Винни Пух тащит ящик водки — жарко ему, тяжело… А Пятачок бежит рядом легко так с бутылкой пива в руках. Тут случайно Пятачок спотыкается и разбивает бутылку пивка… Винни Пух останавливается, смотрит злыми глазами на это всё. Размахивается и, — ба-бах!!! — ящик водки разбивает о дерево: «Ну, вот, […]
— Я так люблю, когда муж…
— Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!
Остановки для транспорта…
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
— Хочешь испытать…
— Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Выстрелили два охотника…
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит: — Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка. — Ну давай. — Чур, я первый. Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. […]
Спрашивает верблюжонок у…
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш […]
Новая модель…
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна «BMW»
-Доктор,мне постоянно…
-Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему-то не растут! -Они и не должны расти, это просто образное выражение. -Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.
Душа нараспашку — пуля…
Душа нараспашку — пуля навылет
Мужик-музыкант с…
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: — Твою мать! Сколько мне раз говорили: «Учись на скрипке играть!»
Обкурившаяся муха…
Обкурившаяся муха подлетает к аптекарю: — У вазз мазззь езззть? — Есть, есть. — Зза#биззьь, прилечу домой – намажузззь…
Мужик приходит к хирургу…
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то я не могу пописать. — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить!
Учитель — ученице: — Вот…
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько белок у тебя будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё […]
НР покупает недвижимость…
НР покупает недвижимость за бугром. Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века… НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял , а где первая половина?
Мужик оставил дома…
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Просыпается жена у себя…
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду… Но только вечером…
Hовый русский в церкви…
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: — Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? — Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
— Алло, Петя! Приезжай, тут…
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… -Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!