В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его: — Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: — Пятьдесят копеек.
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька».
Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место! — Мне и тут хорошо. — Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. — Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: — Сок пью!
Объявление: «ООО «Serpentinus» предлагает населению новый вид услуг: «эмоции на заказ». Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех»
Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо: — Гоблины — это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай — это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: — Пытался приготовить что-нибудь по «Кулинарной книге». Бесполезно. — Почему? — Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку».
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? — Возможно… Мужик (напряженно размышляя): — А зачем?!
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем….. П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем……
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам…
Иванов — курил, курил и скурился. Петров — пил, пил и спился. Сидоров — ммм… короче скончался.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
— Мужик, закурить есть? — А что — сразу в морду слабо?
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит […]
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]
Молодой коммивояжор (К) пробует продать фермеру (Ф)крем от комаров. Гарантирует 100% результат. Фермер говорит: ладно куплю у тебя весь твой крем если ты голышом простоиш привязаный к столбу всю ночь и ни один комар тебя не укусит! (К) согласился. Утром вся семья фермера бежит к парню,а он стоит еле живой, и на теле ни одного […]
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так от**ахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: — В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: — Зачем? […]
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскребов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке.
Два друга встречаются, один спрашивает: — А ты куда это с букетом? — Я к девушке! — А чего цветы пластмассовые? — Так у меня и девушка резиновая…
— Девушка, Вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Поехали кумовья на рыбалку. Набрали водки, заехали на лодке подальше от берега, недалеко от камышей, выпили конкретно, сидят, ловят. Тут гул какой-то и мимо проносится лодка, а за ней девушка на водных лыжах. Удочки порвала, кумовья с горя выпели и один полез в воду, связал удочки, сидят дальше ловят. Тут опять таже ситуация, опять выпели […]
-Какая разница между девушкой и комаром? -Комарар не нужно гладить по голове когда он сос*т!!
ДТП, Mersedes vs Ziper. Мужик в зипере сидит, думает все, горя необерёшся. Из Мерсюка вылазит дядя с подопечными, подходит к зуперу и тулит в окошко 100$ -За что мужик !?!?!? -За класику, за класику……….
Решили муравьи слона на охоте завалить — окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит: — Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.