Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я […]
— Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
— А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
— Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу… […]
Демократия — это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра: — Сколько стоит билет? — 10 гривен. — Но у меня только 5… Пустите меня, я буду смотреть одним глазом
Едет Кучма в своём авто. Тут он обращается к водителю говоря: «Слушай, так давно уже не ездил за рулём, давай поведу я немного.» Ну, поменялись они местами, едут дальше. Тут выскакивает гаишник, останавливает их. Кучма приопускает боковое стекло, гаишник увидя его говорит:» Ой, извините за беспокойство, проезжайте дальше.» К гаишнику подходит рядом стоявший майор и […]
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку — Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
НОВОСТИ: В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
Милиционер стучит в дверь. Жилец спрашивает: — Что случилось? — Относительно антисемитских выходок… — Что?! — Заявление поступило, будто вы, гражданин, издеваетесь над Шостаковичем…
Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать: — Задавлю!..
-Я встану так рано,что еще позно будет.
— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку… — Которая и нацарапала первые три тонны угля!
Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять […]
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»
Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка согласна выполнить одно желание рыбака. — Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился! — Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки. Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему — обалдевший после вчерашнего перепоя сосед. […]
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену: — Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует? — Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
Агентство недвижимости «Купидом».
— Слушайте, я же в порнофильме снялся! — Фууу! — Не, не — я там хорошего играю!
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: — Спартак – чемпион! — Воистину чемпион!
Из рекламы. — Закрой глаза… Чувствуешь…? — Шелковое белье? — Лучше. Я побрила спину…
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане — «Малая земля» Брежнева, в левом — его же «Возрождение».
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів. Бачать дідусь привязав москаля до дерева і пиляє пилкою. -Та чи пан не має ножа чи сокири? -Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
В театре. Говорят сантехнику Васе: — Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича «Я демон, демон»; а мы тебе за это — пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: — Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет […]
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: — Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа «Розыгрыш»!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит: — О, как я загорел… Да и поправился тоже…
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну… Я хук справа в голову — он падает. — А если 2 хулигана? — Ну… Я […]