Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, небось опять в футбол играть будете!
— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов. — Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идёт домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — Вот карась брехун проклятый:»Наливают, отпускают»!
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
«… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого…»
— До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри — уже так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай вернемся-ка лучше назад в клуб…
Прихoдит нoвый русский в Швейцарский банк: — Я хoчу пoлoжить деньги на счет. — Скoлькo вы хoтите пoлoжить? Нoвый русский шепoтoм: — Три миллиoна дoлларoв. Клерк: — Вы мoжете гoвoрить грoмкo, беднoсть у нас не считается пoрoкoм.
Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней» Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: — «Лети, лети, от всех не улетишь».
Один мужик к другому: — Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -Записывай.
Врач — пациенту: — Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. — Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Учительница спpашивает детей, кем они хотят быть. Hу все говоpят, вpачом, космонавтом, аpтистом… А Вовочка — Дедом Моpозом. Учительница: — Hо почему? Вовочка: — А потому! Классная пpофессия: недельку подсуетился — и год свободен!
— Почему евреи не играют в преферанс ? — Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Россия — главный потребитель молдовских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса-Броды в винопровод Одесса-Броды-Москва.
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
— Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая!» — Моя любимая. — Скажи еще: «Моя самая дорогая!» — Моя самая дорогая. — А теперь придумай что-нибудь сам! — Спокойной ночи!
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке: — Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу? — Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
Счастье — есть, и пить — тоже счастье
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: — Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? — Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу […]
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встpетила дpугого и пpосит веpнуть ее фотогpафию. Опечаленный солдат собиpает все ненужные фотогpафии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Доpогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забеpи свою фотогpафию и веpни остальные».
Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть !
Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе): — Муж! Любовник(с облегчением): — Ну, наконец-то!
Русско-украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…
Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.