Рубає гуцул берізку і…
Рубає гуцул берізку і плаче. -Дядьку, чого ви плачете? -Та берізку жалко… -А чого ж рубаєте? -Так москаль же прийде, побаче і скаже: «Ісконно русская земля»…
Когда я родился и увидел…
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Жена, бегая за пьяным…
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Барабанщик спускается в…
Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит: -Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?
— Кай, а земляника красная?..
— Кай, а земляника красная? — спрашивает Герда. — Да. — А в крапинку? — Нет. — Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Рабинович отсидел в…
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.». Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.». B oтвет тоже неумолимое — «С.К.». — Мама! […]
Русский едет по…
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. […]
У Москві було проведено…
У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців, що приїджать у Москву?» 40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!» 40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!» 20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»
Беременная жена каждую…
Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает: — Что такое? А она объясняет: — Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек. — Ладно, это сон, успокойся. И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу: — Вы знаете… не знаю даже, […]
Зашел я, как-то, в мавзолей…
Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива очаково… И тут он попер на меня!
— Девушка! Можно с Вами…
— Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Подходит секретарша к…
Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
— Эти трусы должно быть…
— Эти трусы должно быть дорогие . — Почему? — Ты носишь их так , что всем видно .
Подошел Илья Муромец к…
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…
Как выяснилось, мимо…
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Операционная. Идёт…
Операционная. Идёт операция. Из-под стола: -Мяу! Хирург: -Брысь! Из-под стола снова: -Мяу! Хирург: -Пшла вон!!! Снова: -Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: -Да на, подавись!!!
Встречаются на просторах…
Встречаются на просторах Атлантики американский крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду: — С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!» Потом выходит на палубу и так приветливо: — Hello, russian! Русский капитан: — Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
— Сам я хороший,- говорит…
— Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!…
Мужик приходит на работу…
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто? Отвечает: — Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо. — Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!!! — Лежу-курю…
При попытке проверить…
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов…
Идет грибник по лесу…
Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает: — Ты хотел меня изнасиловать?! — Нет, бабушка, да что вы! — А придется!
Попавший в катастрофу…
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
— Что такое начало…
— Что такое начало рабочего дня? — Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!
Молдавия решила…
Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
На светофоре…
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский: — Мадам, зеленее не будет!
Встречаются четыре…
Встречаются четыре программиста, один другому: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет…
Купе. После летнего…
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины. Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу! Про себя думают остальные: вторая- ну и дура! Третья- ну и смелая! Четвертая- ну и память!
Пятиэтажный дом. В окне на…
Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит: — Мужчинка!? А я вас боюсь!!! — Чегой-то вы меня боитесь-то? — А вы меня изнасилуете!!! — Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..! — А я щас к […]
Утро. Уходит муж на…
Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит: — А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти! Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает: — Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн […]
— Покашляйте, — говорит…
— Покашляйте, — говорит врач пациенту. Тот кашляет. — Пожалуйста, еще раз, — говорит врач, — да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. — М-да, — говорит врач, — и часто у вас случаются такие приступы кашля?