Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
Идут двое русских по Германии. Один другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WАS? — Да-да, меня и его тоже.
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
Теща вспоминает свою молодость: — Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: — Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Десантник с «сухпайком» — практически бессмертен!
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: — Да курить надо на лестнице, а не на улице.
— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!
За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет: — Папа, папа, я кууууушать хочу… Папа: — Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windоws 95 и называется «Тамаглючи».
Динозавр динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
Наркоман выпал с 8 этажа.Встает стряхивает с себя пыль!!!Вдруг подходит мент: -Так, гражданин что здесь случилось? -Та мля ниче незнаю сам токо подошел!!!
— Наш прокурор — сексуальный маньяк. — Откуда ты узнал? — Он опять возбудил мое уголовное дело.
Приходит один чукча к другому.Смотрит, а на стене огромная шкура медведя висит. Он ему: «Сам убил?» Тот в ответ кивает головой. А сколько раз стрелял? — Десять. А сколько раз попал? — Ни разу. Тю, так от чего ж он умер? — От смеха.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него […]
Буратино: — Мальвина, скажи мне — я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?
— Мишель, я бы хотела этой зимой ходить в новой шубе. — Дорогая, ты же знаешь наши финансовые дела — купить новую шубу невозможно. — В таком случае я простужусь, получу массу воспалений и, возможно, даже умру. Похоронить меня тебе будет стоить много дороже, чем купить новую шубу. — Да, в таком случае мне прийдется […]
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. — С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что […]
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка…
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, «Сдачи не […]
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
К ветеринару приходит посетитель: — Здесь принимает скотский доктор? — Да, а что у Вас болит?
Из дневника французского студента: «Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…»
Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Один гpузин побывал в Москве и сходил на опеpу «Жизель». По пpибытии домой pассказывает односельчанам — «Захажу в тэатp — сматpю : много-много кpасывих люстpов и много-много кpэсел. Сэл я в кpэсло — сматpю : Hа сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. […]
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом: — Где ты была всю ночь? Что делала? — Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок — старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам — Аффтар жжот 3 баллам — зачОт 2 баллам — креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу — аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой […]