Нищий стучится в дом. …
Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.
— Дорогая, мне приснилось…
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Никогда не делайте ничего…
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Террористы захватили…
Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Родился ребенок… И сходу…
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, […]
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
— Не прыгайте в трамвай…
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда пожалуйста.
Народная белорусская…
Народная белорусская примета: «Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю. Если сверху — самец».
Мне сказали, что от…
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Папа, а бабушка точно…
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
— Скажите, доктор, у меня…
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? — Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
-Рабе! Мой сын- самый…
-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю! Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами «Заберите своего гаденыша!». Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный […]
Адвокаты делятся на две…
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Сидят два наркомана на…
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не пропллвал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя отмазали…
Как известно, 1 калория …
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. […]
— 3дравствуйте, я доkтор…
— 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu не получuтся, то составлю kомпанuю.
Встречаются два…
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Моя новая служанка очень…
Моя новая служанка очень воспитана. — И в чем же это выражается? — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Сахар и соль — белая…
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
Из рапорта: По дороге на…
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
По дороге на Олимпиаду в…
По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую телебашню.
Встречаются двое. — Как…
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…
Муж с женой едут отдыхать…
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: — Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешся, да? Муж: — Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
— П-пpофессоp, пpофессоp, что…
— П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! — Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Фраза, которую хочет…
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: — Клево потр*хались!!! Пиво будешь?
— Сборная России по…
— Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… — По горным лыжам… — Молодежную… — Женскую… — 1:0… — По пенальти… — Из-за неявки соперника.
На китайско-финляндской…
На китайско-финляндской границе всё спокойно.
В общественном туалете на…
В общественном туалете на унитазе уборщицы заметили пятно. Одна сунула туда палец и в рот: — Это сперма! Вторая попробовала тоже. — Точно сперма… Но не узнаю, чья.. Мужик, видно, проездом в городе был.
Приходят две семейные…
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им: — А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: — Вась, ну как? — Класс. Интересно, что там наши бабы делают?