— А что, бабка, СПИД в вашей…
— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? — Да уж пеpеболели все, слава Богу…
«- Нападаюший проходит по…
«- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
Имея маркер, можно…
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Вслед за пенсионерами, на…
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Достигнуть цели…
Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.
Совет: Присоедините к…
Совет: Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок — вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону…
— Ого! — сказал гинеколог. …
— Ого! — сказал гинеколог. — Ого-го!! — отозвалось эхо.
Краткое руководство по…
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы спорите с ними — вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними — они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Добрый день, Михаил…
Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать…. -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
В воскресное утро ни мужу…
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Дорогая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси и мне.
Вы далеко не дурак. А…
Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.
— Я хочу поговорить с…
— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена. — Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
Плывет по Атлантике…
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
— Не знаю, что делать…
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет. — А ты купи мелок для тараканов. — А что, помогает? — Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
— Леонид Данилович, а…
— Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад? — Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.
Заходит милиционеp в…
Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: — Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: — Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!
— Это служба спасения? — Да…
— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния. — В комнате? — Нет, на кухне. — Рядом с окном? — Была около плиты. — А сейчас? — За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
В магазине: — Простите, вы…
В магазине: — Простите, вы мне не вернули сдачу! — Прощаю.
На чемпионате мира по…
На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.
Маленький мальчик делал…
Маленький мальчик делал уборку Тряс на болконе тяжелую шторку В стареньком доме непрочен карниз С грохотом страшным балкон рухнул вниз Долго придется отстирывать маме Гряэную шторку от крови с мозгами.
Объявление. Приличный…
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Всю жизнь думал, что «за…
Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост…
Бабушка говорит Вовочке…
Бабушка говорит Вовочке, показывая на проезжающую машину: «Смотри, Вовочка, это — бибика». Вовочка: «Бабуля, ты что! Это же джип «NISSAN»!
На уроке физики…
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: — Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: — Горох.
Сидят на полянке…
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: — А ты слышал новость про Иа? Пяточок: — Про какого Иа?!. — Какого, какого — никагого Иа — вон он под ёлкой валяется… Пятачок восклицает: — Так вот он какой — никакой Иа!!!
Больница. Лаборатория…
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: — Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит […]
Два зятя: — Моя тёща совсем…
Два зятя: — Моя тёща совсем уже еле ходит. — А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
— Сколько вам лет, больной?..
— Сколько вам лет, больной? — Да вот, летом сорок стукнет… — Не стукнет!
Когда обои…
Когда обои клеишь,главное,чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…
Объявление: На TV…
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.