— Поздравляю тебя, сынок…
— Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни! — Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра. — Я знаю, сынок, знаю.
Российские ученые пришли…
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Ёж с похмелья становился…
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Мама зовет сына домой…
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме: — Это мне папа купил? — Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.
Предложение по…
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс — но и Му роrnо.
Президент Белоруси А. Г…
Президент Белоруси А. Г. Лукашенко подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Болельщик собирается на…
Болельщик собирается на футбол… Жена : — Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня.. — Ха…Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
— Задача. Один трезвый…
— Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
Подходит мужчина в баре к…
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Распродажа обручальных…
Распродажа обручальных колец секонд-хэнд.
Пьеро плачет и орет в…
Пьеро плачет и орет в истерике Буратино: — Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала! — Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках! — Да, а ты ее нюхал?!
Хозяин фирмы вызвал к…
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. — Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон… — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Изнасилованная женщина…
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: — Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
По наблюдениям последних…
По наблюдениям последних лет: зима — это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
На балу у людоедов все…
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: — Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.
Разговаривают два бомжа: …
Разговаривают два бомжа: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Надеюсь, не очень тяжелую? — Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? — Нисколько. Но зато у меня есть постель и […]
Пришел студент в…
Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп- рубль, Суп с бульоном-2 р. суп с косточкой- 3р.» Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит: — Мне суп с косточкой! Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит: — А где же косточка?! — Щас освободится!
Американец говорит: «Моя…
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п… «Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком […]
В задней комнате кафе…
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер: — Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
Бежит девушка на…
Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает — Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала — Ну, поломать не поломала, но погнула…
Муж обучает жену вождению…
Муж обучает жену вождению и говорит: — Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…
Пациент на приеме у…
Пациент на приеме у логопеда: — Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч» — Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч» — ЧпаЧибо, доктор
Помал наркоман золотую…
Помал наркоман золотую рыбку. -Отпусти меня,исполню любые три желания. -А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет… — Ладно, пусть тебе всегда везет!!! И отпустил… Только обернулся, бац! сто баксов валяется. -Повезло… Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег. -Повезло… Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую […]
Женщины никогда не…
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и всё ещё думать, что они красивы.
Сидят дед и бабка на…
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!
В тренажерном зале: …
В тренажерном зале: — Андрей Губин, это ты качался? — Да, я… — А почему качели на место не подвинул?
Женщина! Вам очень идет…
Женщина! Вам очень идет эта шляпка! А по-моему, она мне велика….. Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.
Из пункта А в пункт Б…
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: — Почему? Ответ: — Не судьба!
Ловит мужик рыбу на…
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Не клюет… Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша […]
Женщина сначала хочет…
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!