Едут муж с женой в машине…
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу: — Это твои родственнички! Муж немного помолчав: — Ага, тесть с тёщей!
Гаишник-отец будит…
Гаишник-отец будит гаишника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано ещё! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Когда Штирлиц вышел из…
Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок. Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.
— Да-а-аааа… В Амстердаме…
— Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! — Это в сантиметрах или в дюймах? — Это в долларах!
10 признаков того, что вы…
10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина […]
— Я смотрю, вы жируете!..
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро!
— Дядя, дай рубль! — А в…
— Дядя, дай рубль! — А в морду? — Можно и в морду, но деньги — вперед…
Когда у оппонента…
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Звонок в компьютерную…
Звонок в компьютерную фирму: — Я у вас компьютер покупал. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась.
— Не с глаголами пишется…
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел!
Десять причин, почему…
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю […]
Здравствуйте! Я …
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Звонок в полицию: — Алло…
Звонок в полицию: — Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! — Да […]
Розмова чоловіка і жінки…
Розмова чоловіка і жінки у ліжку: — Це шо? — Х*й! — А це шо? — Яйця! — Пхай всьо!
Тихая охота — это стрельба…
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
Выхожу как-то из бара — тут…
Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.
Гаишник: — Дыхните. …
Гаишник: — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.
Читайте новую книгу: Как…
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для «чайников».
Обьявление в газете…
Обьявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». Реакция: — Да здесь, наверно, опечатка — 22 года. — Да нет, наверно, он два года ищет. — Идиоты — это же про собачек!!!
Встречаються два новых…
Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного — злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого — такса. Тот, который с таксой говорит: — Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск… Тот конечно соглашаеться…. и проигрывает: такса разрывает монстра на куски. — Опа, братан… […]
Отец сыну: — Сынок, мой…
Отец сыну: — Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе. — Почему, папа? — Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь…
— А я вечером собираюсь, в…
— А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…
Штирлиц шел по ночному…
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других — это был мопед Бормана
— Слышь! Вчера Колян…
— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! — А как ты узнал? — По экскрементам! — Медведя? — Коляна!
В одном доме справляют…
В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Hевеста в белом платье открывает дверь — на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне… Hевеста в ужасе отшатывается: «Вы кто?» Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: «Я — живая поздравительная открытка!!!»
Из протокола осмотра…
Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: «На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…»
Вернулся Петька в дивизию…
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает: — Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают? — Да вот — логике, психологии и диалектике. — Ух ты, Петька, а что это за науки? — Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто […]
— Крысы первыми бегут с…
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
— У тебя есть идеал…
— У тебя есть идеал женщины? — Был… — Почему «»был»»? Он, что умер? — Хуже — я на нём женился…
Москву основал Юрий…
Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.