Идут три профессора по коридору, разговаривают… Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них. Профессор возмущенно: — Молодой человек, нужно быть боле аккуратным! Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы… Студент: — Да, да, профессор, ради бога извините! Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и продолжает начатый разговор: — Так вот, кладу […]
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком […]
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? — А это, дяденьки, героин. — Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый. — А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был сильным парнем.
В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — Пра-пра-пра-пра-прабабушка. — Но это же невозможно! — Во-во-во-во-возможно
Плакат возле кабинета онколога: — Курящие женщины кончают раком! —
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!
Приходит мужик к сексопатологу. — Доктор, я вот уже второй день не могу помочиться. Посмотрите в чем дело. Доктор осмотрел пациента и говорит: — Батенька, ничего удивительного, ведь у вас чл*н на узел завязан! Мужик бьет себя ладонью по лбу: — Вот бл*н! Опять хлеб забыл купить!
Урок биологии: -Страусы несут яйца, бегают бытрее лошади, а в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров, ты чем там занимаешься? -Вас слушаю, Марья Ивановна! -Тогда повтори всё что я сказала! -Страусы закапываются в песок по самые яйца, а если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься!!!
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча. Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она […]
— Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. — Снегурочка, ты бронежилет надела? — Конечно. А ты газовый пистолет взял? — Взял. — А электрошок? — Вот электрошок забыл. — Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Муж возвращается домой после полуночи. — Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься. — А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
Маленький мальчик просит папу: — Пап расскажи сказку… Папа подумав..тихим голосом ну слушай: — Завтра..папа придет домой пораньше..трезвый..купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед..
— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом… Хозяин говорит ему: — Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь! Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, […]
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».
Разгоняя свой процессор, не забудь про охлажденье. Регулярно (летом — чаще) поливай его водой. Если ж после этой процедуры он работать перестанет, что ж поделаешь — замёрз!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил? […]
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и […]
Мудостоверение сотрудника милиции.
Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога: — Чем это у тебя так воняет? — Это у меня мышка сдохла. Наверное, она…
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое? — Черная смородина. — А почему она крассная? — Потому, что зеленая.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
— Я вот презервативами не пользуюсь! — Почему? — У меня клаустрофобия…
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс — соска. Остальные осваиваются путем обучения.
Отец говорит сыну на прогулке: — Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели. …А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.