— Корова не дающая молоко…
— Корова не дающая молоко. Что это? — Жадина-говядина.
8 признаков того, что у…
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по […]
Собачья упряжка движется…
Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
— Папаша, яблоки имеют…
— Папаша, яблоки имеют лапки? — Нет. — Ну, значит, я жабу слопал!!!
Новый русский букварь…
Новый русский букварь. Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. — Дай мани, мама! — На, Маня, на! — Мало, мама, мало, в натуре! — Иди, Маня, в баню!
Мальчик хвастается перед…
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: — Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: — Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Он был таким невезучим…
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Мюллер стрельнул у…
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «Кэмел».»
Если золотую рыбку…
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Киллер — всего лишь…
Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.
Новость: Русская…
Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».
Мужик проколол шину…
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: — Что делаешь? — Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: — Ну а я тогда магнитолу возьму!..
Весь вечер на арене цирка…
Весь вечер на арене цирка — ОПИЛКИ!!!
На уроке Марь Иванна…
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку: — Кто самый известный человек на земле? — Майкл Джексон! — Садись, два. На следующий день: — Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле? — Да, наш президент. — Молодец Вовочка, пять! Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей: […]
Гражданин С. пытался…
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «от верблюда». Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
Программист в баре…
Программист в баре знакомится с девушками: — Девушки, хотите я вас кофе угощу? — Нет. — А пивом? — Нет. — А водкой? — Нет. (Сам себе): — Странно, стандартные драйвера не подошли …
— Жизнь современной…
— Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина… — А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!
Ночью грабитель лезет в…
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: — Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: — Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не […]
Ползут два партизана в…
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: – Да тише, ты!!!
— Я отдала тебе лучшие…
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
— Ну и что тебя в Америке…
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило. — Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!
Приводит дочка нового…
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу…. П: Ну […]
Пришла как-то Масяня к…
Пришла как-то Масяня к Саурону… — Здpавствуй, доpогой дpуг, я тебе подаpок пpинесла. Кольцо. Хи-хи-хи! — А че ты, че ты смеешься-то? — Только оно в Оpодpуин не пpолазит…
— Док, помогите! Моя жена…
— Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям… — А почему??? — Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
Акушер принимает роды у…
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра […]
Если вы пригласили…
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не радуйтесь — сначала вам, все-таки, прийдется потанцевать.
Q: Почемy Wi dows`95 не…
Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях? A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают…
На экзамене в…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к […]
После проигрыша тренер…
После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
У кинолога родилась…
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому… Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!