— Что может получится из…
— Что может получится из плохих хирургов? — Хорошие патологоанатомы!
Останавливaют…
Останавливaют Гаишники(Г)мужичка проверяют документы Мужик им говорит: — Пока вы тут у меня документы проверяеете, там ваш коллега весь окровавленный на дороге валяется. Гаишники попрыгали в машины приезжают на место… Там на дороге лежит козёл весь в крови. Один другому говорит: — Ты хоть номер то запомнил? Второй: — Нет. Первый: — Ну тогда бери […]
Доктор помогите! У меня…
Доктор помогите! У меня боязнь пространств. — Открытых или закрытых? — И тех, и тех! — Извините но мы Quakeров не лечим.
В магазин вваливается…
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже!
В одном из провинциальных…
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…
«Реформована мова» — это…
«Реформована мова» — это язык, до которого хотят довести Киев.
Воскресение. Проснулся от…
Воскресение. Проснулся от слов: «Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!»
Они познакомились в баре…
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
Идет мужчина по парку и…
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?! Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку: — Да и людей не очень…
Китайский…
Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!
Директор инструктирует…
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный […]
Попала душа соболя в рай…
Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы
— Интересно, зачем волк…
— Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? — Сухофруктов захотелось…
Круче гор могут быть…
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
Желудок у котенка не…
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Щтирлиц давно не получал…
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. «Hаверное опять гейт в Россию закрыли» — подумал Штирлиц.
Пьяный в метро кладет…
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну, размечталась!
Судья: — Подсудимый, ваши…
Судья: — Подсудимый, ваши три последних желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Муж говорит жене: …
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
После «ядерной зимы»…
После «ядерной зимы» скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку: -Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
Пожилой англичанин…
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она: —Милый, мне холодно. Он: —Дорогая, я съезжу домой за пледом!
Любовное: — Я разделяю…
Любовное: — Я разделяю Ваши чувства… — О!.. — … Hа примитивные и очень примитивные.
— Все мечты сбываются…
— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…
Один мужчина…
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня». — Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
Спи спокойно, дорогой…
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
В России вся пресса…
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Гора в Грузии. Дорога. На…
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров: -кто-нибуть пить будет. Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую: -кто-нибуть пить будет. Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит: -ну шо смертнички покатаемся?
Идет мужик по лесу. Устал …
Идет мужик по лесу. Устал — сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: — Ты кто? Мужик: — Я мужик. — А че делаешь? — Сижу. — А у тебя изолента есть? — Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: — Ты кто? Мужик: — Я мужик. — А че делаешь? […]
Если у Вас всё время…
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
Лейтенант-выпускник…
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы. — Будем знакомы, лейтенант Курочкин, — добродушно протягивает тот руку. — Полковник Куроедов…