— Странно выходит, ты…
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! — Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
В самолете рядом сидят…
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
— Сегодня такой классный…
— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты… — Слушай, но бывают же хорошие менты — Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.
Василия Ивановича…
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает: — Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился? — Да много чемy, Петька… Вот, напpимеp, наyки такие — логика, психология, философия… — Ой, pасскажи пpо наyки! — Hy, как бы тебе объяснить-то… Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: […]
Мама читает маленькой…
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
— Мсье Горбачев, я давно…
— Мсье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
На завтрак пей вино, на…
На завтрак пей вино, на обед — водку, и к ужину все станут врагами…
— Девушка, что вы смотрите…
— Девушка, что вы смотрите на меня, будто у вас родители на дачу уехали?
— А за мной красиво…
— А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами…
Новый русский заходит в…
Новый русский заходит в ресторан и говорит: -Значит мне самое дивное блюдо! -Омары, лангусты? -Нееееее это фигня! -Печень гуся с мозгами обизяны? -Да этого везде полно! -А бычьи яйца по кентукийским соусом? -Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого… -Ну тада мидию соску! -Вав а шо это такое, давайте ее сюда! Приносят […]
Поручик в театре играет…
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.
— Это ужасно! — плачется…
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Краткость — сестра…
Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.
Начальник — секретарю: …
Начальник — секретарю: — Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. … — Добрый день, это вам переписать oтчетность? — Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. — Да, конечно. Вставляет в дисковод. И…. # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o […]
Надпись на дверях…
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
Едет Янукович из…
Едет Янукович из Новоазовска в Донецк.Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле.Набирает номер,а мобила не работает.Он злой,вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис УМС.Приезжает,заходит,а день выходной,навстречу ему молодой пацан,менеджер.Янукович орет:Что за фигня,почему я премьер не могу позвонить,откуда мне надо!? Менеджер перепуганно оправдывается:Виктор Федорович,понимаете у нас с аппаратурой все нормально,ну…ну…ну может вы в зоне небыли… […]
Вы уже пробовали новый…
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
В прошлом году один…
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Проповедник поднялся и с…
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и […]
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp…
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: Hанести на влажные волосы Hамылить Подождать Смыть Повтоpить
Армия. «Рядовой Иванов!» …
Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «Мой»?» — «Так точно!» — «Что «Так точно»?» — «Ур-р-ра!!!»
Наши награды: Медаль «За…
Наши награды: Медаль «За скромность на пожаре» Значок «Ветеран Броуновского движения» Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль «Ожог 3 степени» Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» Медаль «За компанию»
— А знаешь, почему людоеды…
— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? — Почему? — А они во рту вязнут…
За двумя эстонцами…
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.
Девиз холостяка: «Нас…
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
Пилот королевских ВВС вел…
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
К председателю колхоза…
К председателю колхоза вбегает старуха: — Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер! — Тихо, Дуня! Без паники! — отвечает председатель. — Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких…
— Ты кого больше боишься…
— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
— У нас на Кавказе есть…
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция…
(О новых русских в стиле…
(О новых русских в стиле английского юмора) Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого: — Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?