— Можно ли на одну путевку…
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще.
Tри женщины сидят на кухни…
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]
Кто-то юзал мой писюк?..
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
— Время не подскажете? — У…
— Время не подскажете? — У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Hу, и где же они? — Сгорели…
— Папа,а правда, что…
— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным? — Правда, сынок. — Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
Приходит Гоги из школы…
Приходит Гоги из школы, без кинжала. Отец спрашивает: «Гоги, где кинжал?» Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы! Отец: Гоги, Гоги… Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит: «Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел.» А ты ему что скажешь — «Подожди, дорогой, десять минут […]
-У меня девушка есть 90 — 60 …
-У меня девушка есть 90 — 60 — 90!!!!! -Модель? -Нет, настоящая
В Эстонии полностью…
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
Петька по заданию Василия…
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает: — Васлий […]
Организация ищет…
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
-Девушка, вы сегодня…
-Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите. -Спасибо! -С первым апреля!
У одного мужика вышел из…
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает: — Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?
И на обломках Mic osoft-а…
И на обломках Microsoft-а оставим наши имена.
Вы слишком мало работаете…
Вы слишком мало работаете за компьютером, если: — позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером — позволяете себе заниматься сексом — позволяете себе.
Ранее утро. Сидит мужик на…
Ранее утро. Сидит мужик на рыбалке, тишина, спокойствие… Тут слышыт где-то в далеке: иди на х.. Через некоторое время чуть ближе: иди на х.. Еще дближе: иди на х.. Совсем близко: иди на х.. Рядом: иди на х.. Проходит немного времени — показывается на реке мужик в лодке, которые гребёт одним веслом, ну и рыбак […]
— Доктор, каково состояние…
— Доктор, каково состояние нового пациента? — Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
— Хлопци, сэрэд вас…
— Хлопци, сэрэд вас москали е? — Ни! — Точно нэма? — Точно нэма! — Тогда будем говорить по-русски.
ОАО «КАМАЗ» объявило…
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.
Арбузы очень полезны!..
Арбузы очень полезны! Спелые их них прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
Танцует Hаташа Ростова на…
Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. — Поручик, у Вас изо рта воняет! — Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Мужик с бодуна пошел за…
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом: — ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)
— Не пей, братец Иванушка…
— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь. А впрочем — пей, что тебе, козлу, сделается.
Как соблазнить мужчину?..
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Hа охоте: — Почемy ты не…
Hа охоте: — Почемy ты не стpеляешь в зайца? — Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
Владимир Путин: — Нужно…
Владимир Путин: — Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца. — Мы будем мочить их (террористов) в сортире. — Пора прекратить из года в год просто жевать сопли. Борис Ельцин: — Это было правильное решение. Мое решение. — Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи […]
— Винни, посмотри! Тут…
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. — А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит…
Сел как-то Иван-Дурак на…
Сел как-то Иван-Дурак на коня-дебила…
«Женщины, по своей сути…
«Женщины, по своей сути, все — ангелы, но…когда им обламывают крылья, приходится летать на метле»
Сидит ма-а-аленькая…
Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку: — Алло, это слон? — ДА, ЭТО СЛОН! — Офигеть…
Россия производит…
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.