Умер фанат DOOMa. Попал в ад. Ну сатана и говорит ему: -Ты‚ вообщем был не самым плохим человеком‚ поэтому определяю я тебя на первый круг. И ещё. У тебя есть три желания‚ которые я могу выполнить‚ при условии‚ что ты останешься в аду. -Три желания?! значит так: IDDQD, IDKFA и на девятый круг‚ да побыстрее!
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
— Петька, ты почему не отдал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
— Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь.
«Hу поpа и деньги заpабатывать», — сказал Гаppи Потеp и покpасил свою палочку в чеpные и белые полоски.
Беседуют две приятельницы: — Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме. —А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
Петруха: — Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико… Гюльчатай на мгновение открывает лицо… Петруха (после получасового столбняка): — Какой гуманный народ эти азиаты…
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
А почему в передачу «Спокойной Ночи, Малыши» приходит так мало гостей? — А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.
Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит: — Давайте съедим того, кто всех меньше, — Нет, — говорит Медведь, — я Заиньку в обиду не дам! — Ну тогда, — говорит Лиса, — давайте съедим того, кто всех больше… — Ну […]
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит… — А ты что, сам поесть не в состоянии?
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
Меняю злобу дня на радости ночи.
… И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
Украина — единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!
Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не […]
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!
Две приятельницы болтают за чашкой чая: — Я обожаю природу, — говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала?
Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит: — Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен…
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: — Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на чл**е нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это? — Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А […]
— Тату, давай маму зїмо? — Ти що здурів? У нас іще півбабусі у холодильнику!
— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену? — Нет, не правда. Я не профессор.
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части? — Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.